محاضرة آرش نراقي بعنوان «الحب، الشيخوخة، والوحدة»

محاضرة لآرش نراقي بعنوان «العشق، الشيخوخة، والوحدة» حول تجربة العشق في سن الشيخوخة بتاريخ 2 مارس 2023

مشاهدة فيلم المحاضرة على آپارات

الاستماع إلى المحاضرة على أنكور، كاست بوكس، سبوتيفاي

أبو الفضل رجبي (صحفي في هم‌ميهن): اتخذ آرش نراقي، الباحث في الفلسفة والأستاذ في جامعة مورافيان بولاية بنسلفانيا الأمريكية، في مدرسة ترديد الافتراضية من «العشق والصداقة في الفكر الفلسفي» مادةً لمحاضرته. وقد تناول آرش نراقي في محاضرته، بطرحه المحاور الثلاثة «العشق، الشيخوخة، والوحدة»، صياغة وضع تجربة العشق في سن الشيخوخة والكبر، وانبرى دفاعًا عن هذا النمط من العشق متخذًا قراءة نقدية للثقافة والأدب الإيرانيين. يعتقد نراقي أن ثقافتنا العامة تعتبر عشق سن الشيخوخة، بمعنى ما، منافيًا للشأن، ومدعاة للعار، ومناقضًا لوقار واتزان الشخص المسن. كما قسّم العشق إلى نمطين: «عشق الموجة» و«عشق الجدول»، واعتبر عشق الموجة عشقًا جارفًا وجنسيًا، وعشق الجدول ناظرًا إلى المصاحبة والحوار. فيما يلي تقرأون ملخصًا لحديث هذا الباحث.

يبدو أن العشق، وخصوصًا العشق الرومانسي، لا يُعتبر في ثقافتنا وأدبنا لائقًا بالمسنين. غالبًا ما يُنظر إلى العشق في سن الشيخوخة على أنه سلوك يجلب الفضيحة ويؤول إلى نهاية مريرة. من جهة، يبدو أننا مع بلوغ الشيخوخة نكون بأمس الحاجة، أكثر من أي وقت مضى، إلى علاقات إنسانية عميقة، بما فيها العلاقات العاشقة والحميمية مع المحبوب، ومن جهة أخرى، تعتبر ثقافتنا العامة عشق سن الشيخوخة، بمعنى ما، منافيًا للشأن، ومدعاة للعار، ومناقضًا لوقار واتزان الشخص المسن. إذن، هناك حاجة شخصية إلى علاقات حميمة في سن الشيخوخة من ناحية، ومن ناحية أخرى يُنظر إلى هذا النوع الخاص من العلاقات بتقييم اجتماعي سلبي. لا تزال العلاقات العاطفية في الأطر التقليدية المحددة تحظى بالاحترام، ولكن عندما يعشق رجل مسن في شيخوخته ويريد أن يخوض تجربة عاشقة من جديد، يُعتقد أن ثمة شيئًا كامنًا في هذه التجربة لا ينسجم مع وقار ورزانة واتزان سن الشيخوخة، وعندما يتعلق الأمر بالنساء، يلتصق بهن عار وفضيحة أشد وأعمق. هذا جزء من ثقافتنا العامة التي يطلع عليها الجمهور إلى حد ما. لكن لتوثيق كلامي، سأقدم بعض الشواهد من تاريخ ثقافتنا تصور صورة الشخص المسن في تجربة عاشقة بشكل سلبي نوعًا ما.

الخجل من عشق المشيب

لعل أحد أفضل وأشهر هذه النماذج قصة «الشيخ صنعان والفتاة النصرانية» في «منطق الطير» للعطار. ففيها يرى شيخ جليل الوقار شخصاً في المنام فيعشق، ويرحل إلى بلاد الروم ويهيم بحب فتاة نصرانية. وهذا العشق يفضي في النهاية بالشيخ المهاب ذي المكانة إلى الذلة والهوان والحقارة، فيغرق أتباعه ومريدوه في غم شديد لحاله المثيرة للشفقة. وأخيراً، بدعاء أحد أصحابه، ينجو الشيخ من هذا الداء والابتلاء، وتموت الفتاة النصرانية. في هذه القصة، تُعَد تجربة الشيخ المسن العاشقة تجربة مخزية، وضرباً من الابتلاء والمرض والجنون، ولا تبلغ خاتمة سعيدة، إذ يموت أحد طرفي العلاقة موتة يرثى لها. يريد عطار من هذه القصة أن يوظفها توظيفاً روحياً فيقول إن عشق هذه الفتاة النصرانية جرّد رجل الطريق هذا من أنانيته وغروره، وأتاح له إمكان الترقي في المراتب الروحية، غير أن صورة هذا العشق المتأخر في سن الشيخوخة تظل شديدة الإيلام. والعناصر التي أوردها العطار في وصف هذه العلاقة العاشقة تجعل هذا العشق شديد الغرابة، وسطحيّاً، وساذجاً، وأهوج. فرجل عجوز في بلاد غريبة وَلِهٌ متيَّم بفتاة شابة، كل ما يعرفه عنها هو ذلك الوجه الجميل الذي انكشف للحظة من وراء البرقع. وكأنه مراهق غر قليل التجربة تسلبه غمزة قلبه وتدمر حياته. أوصاف العطار لهذه الفتاة النصرانية عجيبة وسطحية للغاية، ولا تقدم مطلقاً أي وصف لما كانت عليه هذه الفتاة الجميلة من سمات أو هيئة، وليس في الموقف أو العلاقة بين الاثنين ما يثلج الصدر أو يُعتد به. أوصاف جمال هذه الفتاة رومانسية ومثالية وخاوية من المضمون. أقصى ما نعرفه أن لها عينين جميلتين وحاجبين مقوسين. وهذه الأوصاف، بمعنى ما، لا تخبرنا شيئاً عن إنسانية هذه الفتاة، ولا عن عاداتها، ولا عن أفكارها، ولا حتى عن هيئتها الجسدية، وتُغرق المتلقي في خطابيات طنانة متكلفة، دون أن يظفر منها بمضمون. وقد كانت هذه القصة، بهيئتها الخاصة هذه، مصدر إلهام، ورأى فيها كثير من شعرائنا وعرفائنا دلالات. ولعل حافظاً يشير إلى هذه القصة بالذات حين يقول: «عشق الشباب ألمَّ برأسي في المشيب/ وذاك السر الذي أخفيته في القلب قد باح...» وهنا أيضاً، حين يُذكر عشق الشيوخ، ينتهي الأمر بالدم وسفك الدماء والبلاء والمصيبة. ويفسر البعض قوله «عشق الشباب ألمَّ برأسي في المشيب» بأنه عشق شخص شاب حل برأس شيخ، غير أني أعتقد أن الإشارة هنا هي إلى نوع العشق الذي يعيشه الشباب. وهكذا، يبدو أن عشق الشيخوخة عند حافظ أيضاً مقترن بتجربة مرة كريهة، وينطوي في جوهره على نوع من الخزي. وفي حالة النساء المسنات، تتفاقم المسألة. وكأن النساء لا حق لهن ولا أهلية في العشق، ولا سيما حين يتقدمن في السن. ومن أبشع قصص «المثنوي» لمولانا وأكثرها سوءاً في التعليم قصة في دفتره الثاني تظهر نظرتنا القبيحة والسلبية واللاأخلاقية إلى النساء المسنات، وهي قصة الشاب الذي يقتل أمه، وحين يُسأل عن سبب هذا الفعل الشنيع، يقول: إن هذا التراب يستر عيوبها، ولكي لا تتلطخ يدي بدماء عشاقها من الرجال، أجهزت على حلقها بالسكين. وبالطبع، اتخذ مولانا الأم هنا رمزاً للنفس، غير أن التصور الحاضر في هذا الشعر جدير بالانتباه، ويكشف عن اعتبار علاقة امرأة مسنة أو في منتصف العمر بعشيق أو بشريك جنسي أمراً مخزياً. مخزياً إلى درجة أن قتل هذا الابن لأمه بدا، في نظر رجل كمولانا، أمراً مفهوماً ومبرراً تماماً، وكأن القصة تنطوي على نوع من الظرافة الذكية. في حين أن ما نراه في هذه القصة ليس سوى ضرب من القسوة الأخلاقية والتدخل في شؤون امرأة مسنة. وبصرف النظر عن إشكالية العلاقات الجنسية في ثقافتنا العامة الماضية، فإن أن يكون لامرأة في منتصف العمر أو مسنة شركاء جنسيون كان يُعَد أمراً كارثياً. وهكذا، ثمة ملاحظتان جديرتان بالانتباه هنا: يبدو أن عشق الشيخوخة، أي العشق في سن الشيخوخة، ولا سيما بالنسبة للنساء، كان مقترناً بنوع من الخزي في ثقافتنا وأدبنا الماضيين. فكرة أن النساء لديهن رغبة جنسية، وأنهن يستطعن ولهن الحق في الدخول في علاقات جنسية ورومانسية، لم تكن قابلة للهضم. وفي قصة مولانا هذه، يبدو أن هذه المرأة لا شأن لها سوى كونها أماً، لا بوصفها إنساناً ولا بوصفها امرأة. كما أن الأم، في العلاقات الجنسية، أمر مقزز.

شيشرون وعداؤه لعشق الشيخوخة

من بين أولئك الذين يسعون إلى بيان سبب كون الحب في سن الشيخوخة غير مستحسن أو غير مرغوب فيه، شيشرون، الحكيم والفيلسوف اليوناني الشهير. فهو يعتقد أن الضعف في ممارسة الحب، وفقدان العلاقات الجنسية والعاطفية في سن الشيخوخة هو في الواقع من نعمها. يقول إنه عندما تنخرط في هذه التوترات الجسدية والبدنية واللذائذية، تختل قوة المنطق والعقل لديك، ومن حسن حظنا أن إغراء الانغماس في الملذات الجسدية والبدنية والانخراط في الحب الرومانسي يضعف في سن الشيخوخة، وهذا أحد أسباب تمجيد الشيخوخة. ينقل شيشرون في موضع ما: «عندما سأل أحدهم سوفوكليس المسن عما إذا كان لا يزال يمارس الجنس، أجاب قائلاً: معاذ الله! كلا، لقد تحررت برضا تام من قيد هذا السيد المتوحش الجامح.» لماذا هذا؟ يقول شيشرون إن هناك سببين: الأول أن هذه الملذات ليست مهمة جداً، والثاني أن المرء لا ينال حظاً من هذه الملذات في سن الشيخوخة. وبشكل عام، وبتعبيره، في سن الشيخوخة، عندما تخف حدة الصراعات المتعلقة بالعلاقات الجنسية، والمنافسات، والنزاعات، والانفعالات المصاحبة للحب الرومانسي، تعود روح الإنسان إلى حياتها الداخلية ويتحسن مزاجها. وهكذا، فإن الانفصال عن هذه العلاقات هو نوع من علامات النضج الروحي، ويوفر في روح ونفس الفرد فسحة للنمو المعنوي.

نقد النسويات للحب في سن الشيخوخة

للنسويات أيضاً انتقادات للحب في سن الشيخوخة. في حب سن الشيخوخة، غالباً ما يترك الرجل الذي عاش مع امرأة لسنوات، في مرحلة الشيخوخة ومنتصف العمر، المرأة ويتجه نحو امرأة أصغر سناً. كانت إحدى قراءات شعر حافظ هي هذه أيضاً. هنا توجد فجوة عمرية بين رجل في منتصف العمر أو مسن وفتاة شابة. بالطبع، في بنية المجتمع الأبوي، الرجال هم الذين يمتلكون جاذبيات بفضل وصولهم إلى الثروة والسلطة والمكانة، ويمكنهم جذب النساء الأصغر سناً. لذا، بعد فترة يتركون زوجاتهم في منتصف العمر اللواتي فقدن نضارة وطراوة الشباب لإقامة علاقات رومانسية مع امرأة أصغر سناً. لذلك، ترى النسويات أيضاً أن حب الشيخوخة، خصوصاً عندما يكون بين رجل في منتصف العمر أو مسن وامرأة شابة، مستحق للملامة، لأنه يدل على استغلال الرجال لمكانتهم وسلطتهم في نظام أبوي. بالطبع، ليس من الواضح إلى أي حد يكون هذا الانتقاد صحيحاً. في المجتمع الأبوي، يسبب هذا الأمر ألماً مضاعفاً للمرأة المنبوذة. من ناحية أخرى، في المجتمعات الحديثة، عندما تحصل النساء تدريجياً على المكانة والسلطة والثروة السياسية والاجتماعية، يتشكل هذا الميل لدى النساء في منتصف العمر والمسنات أيضاً لاختيار شركاء جنسيين وعاطفيين أصغر سناً وجدد. لذلك، لست متأكداً من أن فارق السن بحد ذاته وفي الظروف المثالية يمثل مشكلة، لأن الشركاء العاطفيين والجنسيين بالغون بما يكفي ويمكنهم التعايش معاً رغم فارق السن. بالطبع، في سياق المجتمع الأبوي، تميل الكفة عادة لصالح الرجال أكثر من النساء. على أية حال، في الثقافة الإسلامية أيضاً توجد نماذج لنساء تزوجن من رجال شباب. خديجة، زوجة نبي الإسلام، كانت تتمتع بمكانة اجتماعية وقوة اقتصادية، وكان نبي الإسلام شاباً من موظفيها. أعجبت هذه المرأة بهذا الشاب ووجدته رجلاً ناضجاً وجديراً بالثقة فعرضت عليه الزواج وتزوجا. لا إشكال في فارق السن بحد ذاته. اليوم في سينما هوليوود أيضاً، تتحول مسألة حب المسنين تدريجياً إلى موضوع يجد له سوقاً.

مفارقة

لكن لماذا تكتسب التجارب العاطفية جاذبيتها وأهميتها في مرحلة الشيخوخة؟ أعتقد أن أحد أسباب ذلك هو أن الفرد حين يقترب من مرحلة الشيخوخة، يصاب بنوع من العزلة بمعنى ما. فعلى سبيل المثال، إن الوهن والمرض الملازمين لمرحلة الشيخوخة يحدان، إلى حد ما، من الإمكانية الجسدية للمشاركة في الجماعة، ويقصرانها على دائرة الأشخاص المقربين جداً، ويؤديان بصعوبة الاختلاط بالناس إلى عزلة الفرد. وبعد فترة تتقاعد رغماً عنك. إن أحد أسباب عدم شعورنا بالوحدة بشكل أقل هو عملنا، خاصة إذا كنا مهتمين بهذا العمل. وبمجرد أن تتقاعد من هذا العمل، لا تفقد فقط ذلك الانشغال الذهني، بل تفقد أيضاً، إلى حد كبير، شبكة من العلاقات الإنسانية والاجتماعية الملازمة لذلك العمل. وهكذا، تؤدي مواطن الضعف هذه إلى نوع من العزلة. كما ينشأ تقييد في الملذات الجسدية، فلم يعد الفرد قادراً على تناول بعض الأطعمة، وليست لديه القدرة الجسدية على بعض أنواع اللهو، وتخبو رغبته الجنسية إلى حد ما، ويغير اقتراب الموت أولوياته، وفي غياب القوى المحفزة التي تخرجه من الشيخوخة، تغرقه تجربة اقتراب الموت أكثر فأكثر في شرنقة وحدته، وذلك لأن الموت من التجارب التي يخوضها الفرد وحده. إننا نموت وحدنا، وعندما تقترب سفينة الموت من شاطئ حياتنا، يبدو أن علينا أن نستعد رويداً رويداً لأن نركب هذا المركب الخشبي وحدنا ونبحر. وهذا بحد ذاته يضع الفرد، بمعنى ما، على أعتاب واحدة من أكثر تجارب حياته إثارة للقلق، بلا مأوى ووحيداً، ويزيد من إحساسه بالوحدة. في هذه الظروف، من المعقول أن يستمتع الفرد بصحبة الأصدقاء، وبالمجالسة الممتعة مع الحبيب. فعلى الأقل، أحد أدوية الوحدة هو هذه الصحبة الحميمة والقريبة. وجود وحضور شخص يراك في مواقف الحياة بلا أقنعة، ويتقبلك، ويظهر محبته لا من باب الشفقة، بل من باب الاحترام وسابقة الأنس. لذلك، من الطبيعي أن يطلب الفرد، مع دخوله في منتصف العمر والشيخوخة، الحاجة إلى صحبة الآخر وإلى علاقات عميقة وقريبة وعاطفية معه. لكن من ناحية أخرى، يبدو أن سعي الشخص المسن وراء الحب ومحاولته إيجاد شريك لوحدته لا يعتبر أمراً مرغوباً فيه كثيراً في ثقافتنا العامة. سؤالي هو: لماذا يوجد هذا التناقض؟ من جهة، حاجتنا الأساسية للتمتع بهذا النوع من العلاقات الإنسانية العميقة في مرحلة الشيخوخة، ومن جهة أخرى، الثقافة التي خلقناها وصنعناها بأيدينا تعتبر هذا النوع من العلاقات في الشيخوخة منافياً للوقار والشؤون. أحد الإجابات على هذا الوضع المعقد والمستغلق إلى حد ما، على الأقل، يعود إلى أن الحب يمكن النظر إليه على نوعين.

نمطان من الحب: "روميو وجولييت" و"أنطونيو وكليوباترا"

يشير أحد الباحثين الغربيين في تحليله لمسرحيات شكسبير إلى مسرحيتين عاطفيتين لشكسبير: الأولى «روميو وجولييت» والأخرى «أنطونيو وكليوباترا». ويُظهر أوجه الاختلاف بين هاتين القصتين. ثمة فروق مهمة بين تجربة الحب لدى روميو وجولييت وهما في سن المراهقة، وتجربة أنطونيو وكليوباترا وهما في سن النضج، وكلاهما إمبراطوران يديران إقليماً، ويشتركان إلى جانب علاقتهما العاطفية في حكم مملكة. إنه يقارن بين هذين النموذجين من العشق في أعمال شكسبير ويُظهر أن الصورة التي يحملها روميو وجولييت عن بعضهما هي صورة مثالية خالية من التفاصيل الملموسة ومنزهة عن صراعات الحياة اليومية ونواقصها ومراراتها، بينما تنخرط علاقة أنطونيو وكليوباترا في المسائل اليومية الملموسة. والخلاصة هي أنك تواجه في «أنطونيو وكليوباترا» حباً ناضجاً بين شخصين بالغين يستمتعان بالحياة. وعلى العكس، يقدم «روميو وجولييت» صورة عن حب مراهق فج. فعلى سبيل المثال، لا ترى في «روميو وجولييت» أنهما يأكلان شيئاً أو يمازحان بعضهما. أما أنطونيو وكليوباترا فهما يأكلان طوال المسرحية ويمازحان بعضهما باستمرار ويداعبان بعضهما بدعابات خاصة ناضجة ومتأنية. بل إن أنطونيو في بعض المواضع يسخر من كليوباترا ويشير إلى نقاط ضعفها فيضحكها ويسعدها. لكنك لا ترى هذه المغازلات في «روميو وجولييت»، فليس لديهما أي شغف ولا يفعلان شيئاً. وكأنهما يعيشان في ظروف أثيرية، كل شيء مهيأ لهما من الخارج. أما أنطونيو وكليوباترا فكلاهما يعملان ومنهمكان في إدارة إمبراطورية. روميو وجولييت غارقان كلياً في بعضهما ولا يلقيان بالاً لما حولهما، وكأن لا أحد في الجوار ولا يوجد سواهما. أما أنطونيو وكليوباترا فيتحدثان باستمرار عن الآخرين من وراء ظهورهم وينظران إلى المشاهد العجيبة في الشارع والمجتمع، والآخرون جزء من... كيانهما. ليس الأمر أنهما بنيا خلوة لأنفسهما وطردا الآخرين منها. تجربتهما تتشكل في صميم التجربة اليومية. روميو وجولييت لا يتحدثان عن بعضهما إلا في قوالب من العبارات المبالغ فيها والعبادية. أما أنطونيو فيتواصل مع كليوباترا عبر النقد والسخرية، حتى بشأن سنها وعمرها. يبدو أن روميو وجولييت غافلان تماماً عن حقيقة أن للناس نقاط ضعف ونواقص، وأن الحب الحقيقي يتشكل بالاعتراف بنقاط الضعف هذه والتعامل معها برفق. لكن حب أنطونيو وكليوباترا ليس كذلك، فهما يعرفان تماماً أنهما ليسا كاملين، ويشيران صراحة إلى نواقص ونقاط ضعف بعضهما، وفيما يجعلان نقاط الضعف تلك مادة للسخرية والدعابة، يلمسانها برقة ولين. لذلك فعندما تتعامل مع روميو وجولييت، في حب المراهقين، يبدو كل شيء أثيرياً وغير واقعي، أما في «أنطونيو وكليوباترا» فكل شيء أرضي وملموس. في توصيفات العطار للشيخ صنعان والفتاة المسيحية تظهر بوضوح عناصر حب مراهق. وكأن مراهقين اثنين دخلا في هذه العلاقة. فذلك النضج والبلوغ الموجود في العلاقة بين شخصين بالغين جرّبا تقلبات الحياة غير موجود في هذا العمل. فجأة يرى شيخ عجوز فتاة للحظة فيقع في حبها ويقدم توصيفات مثالية وسماوية تماماً عنها، وكأن الدنيا ليست سواهما وكل شيء يدور حولهما. أما في حالات الحب الأكثر نضجاً، فالأفراد حاضرون بهدوء وخبرة أكبر، وبدلاً من أن يكونوا غارقين كلياً في بعضهم، يقضون لحظات من وقتهم معاً ثم يذهب كل منهم في طريقه إلى عمله وحياته ثم يعودان إلى بعضهما مجدداً.

الحب الانفعالي، الحب العاطفي

تشير هذه التقابلات إلى نقطة مهمة مفادها أنه لا ينبغي تجاهل تنوع الحب. والتعبير الذي أميل إلى استخدامه هو التمييز بين الحب المدّي والحب الجدولي. الحب المدّي هو ذاك الحب المراهق على غرار روميو وجولييت، أما الحب الجدولي فهو الحب الأكثر نضجاً الذي تراه في علاقات أنطونيو وكليوباترا. الحب المدّي أكثر شغفاً وجنسية، بينما الحب الجدولي أكثر توجهاً نحو المصاحبة. في الحب المدّي، يلعب الشغف الجنسي والاهتمام بالجسد والبحث عن اللذة الجنسية دوراً كبيراً، لكن في الحب الجدولي ثمة سكينة وطمأنينة، والمصاحبة أهم من أن تكون اللذة الجنسية هي المقصودة. الحب المدّي يسعى إلى إثارة الكينونة معاً، والحب الجدولي هو تجربة السكينة في حضرة الآخر. ولهذا السبب يعتبر كثير من المحللين الحب المدّي أقرب إلى الإثارة والرغبة، بينما يعتبرون الحب الجدولي من طبيعة العاطفة، وهي أمر أكثر تعقيداً وذو جوانب معرفية أكبر. الحب المدّي عنيد للغاية ولا يكترث بالشواهد والقرائن الخارجية. ينتقي شخصاً محبوباً، ومهما نُبِّه إلى أن هذا المحبوب غير مناسب له وأن فيه عيوباً، فإنه أعمى تجاه معشوقه ويحمل صورة مثالية أو خيالية عنه، وبهذا المعنى هو عنيد؛ أي أنه يقاوم بعناد في مواجهة الشواهد السلبية. أما الحب الجدولي فهو أكثر مرونة؛ أي أن الفرد أولاً يدرك ويقر بأنه هو نفسه ليس كاملاً ولا طرفه الآخر كامل. في كثير من الأحيان، تكون الشواهد المؤيدة للعلاقة العاطفية مهمة للطرفين؛ أي عندما تزول هذه الشواهد وتظهر شواهد على خلافها، يكون الأفراد مستعدين لإعادة النظر إلى حد كبير في مستوى ونوع علاقتهم. في الحب المدّي الروميوجوليتي، ينصب كل فكر العاشق وخياله على المحبوب في كل لحظات الليل، ويكون لديه نوع من التركيز أو الاهتمام الوسواسي بالمعشوق. لكن في الحب الجدولي، يكون للعاشق والمعشوق عملهما وحياتهما الخاصة، لكنهما يقضيان أوقاتاً طيبة في مصاحبة بعضهما البعض. الحب المدّي يجلب معه نشوة أكبر. موضوع معظم أفلام الحب في هوليوود وبوليوود والمسلسلات التركية مع موسيقى البوب، هو هذا الحب المدّي تحديداً. أما الحب الجدولي فهو أقل إثارة للانفعالات وأكثر بحثاً عن السكينة. الحب المدّي احتكاري، لكن الحب الجدولي أكثر انفتاحاً. في الحب المدّي، لا يكون اهتمام العاشق وقلقه على المعشوق بالضرورة من أجل خاطر المعشوق نفسه. في الحب المدّي، يوجد تعلق خاطر بالمحبوب لأنه في النهاية تعود على الفرد لذة ومنفعة، وبالطبع من الممكن أن يصل إليه بالمقابل لذة ومنفعة من هذا الفرد. أما سعادة ذلك الفرد ورفاهه فلهما موضوعية في حد ذاتهما؛ أي أنك تطلب السعادة لذاتها، لا أن تطلب سعادته من أجل منافعك ورضاك. بالطبع كلاهما حب، وفي الحب الجدولي أيضاً يوجد نوع من القرب والمحرمية والحميمية الجسدية والعاطفية والحياة العملية. في الحب المدّي، تكون الجاذبيات الجسدية مثيرة ومحفزة بما فيه الكفاية، وليس هناك ضرورة كبيرة للنضج والتعقيد الشخصي. في قصة "الشيخ صنعان والفتاة المسيحية" نسمع أن الفتاة روحانية الصفات وتفيض معرفة، لكننا لا نرى شيئاً من هذه الخصائص. ما يجذب الشيخ صنعان ليس تلك المعرفة، بل الوجه. أما في الحب الجدولي فيبدو أن النضج والبلوغ وتجربة الحياة أمور مهمة. يختار الفرد شخصاً للمشاركة يكون قد بلغ مستوى من النضج والبلوغ. هذا لا يلازم العمر بالضرورة؛ فهذا النوع من العلاقات يُرى أيضاً بين الشباب الذين بلغوا حداً من النضج والبلوغ. وهناك أشخاص مسنون لا يبلغون النضج والبلوغ أبداً. لكن الحب المدّي يتشكل غالباً حول الجاذبيات الجسدية المثيرة للشغف، وفي الحب الجدولي تكون القدرة على الحوار الجيد والمثير وتجربته معاً أمراً مهماً. لذلك فإن الحب المدّي، بالتعبير عنه، ليس معللاً بل هو معلول غالباً. ليس الأمر أن مصاحبة طويلة قد حدثت فأوجدت أنساً وتعلقاً، بل يُرى شيء آني في الآخر فينشأ حب، مثل حب الشيخ صنعان. في الحب المدّي، توجد صور مبالغ فيها وغير واقعية ومثالية عن بعضهما البعض، ولا يرون نواقص بعضهم أو يطمسونها في غلاف من المبالغات الخيالية. أما في الحب الجدولي، فيتقبل العشاق بعضهم البعض في شكلهم الواقعي الناقص، ولا أثر لتلك الأوصاف الأثيرية المنمقة الفارغة على غرار أوصاف العطار. الحزن على فقدان المحبوب في الحب الجدولي أعمق بكثير وأدوم من الحزن الناجم عن فقدان المحبوب في الحب المدّي.

لعل أحد أسباب ذلك هو أن عشق الجداول يحدث غالباً في منتصف العمر؛ أي أن الفرد غالباً ما يبلغ في منتصف العمر والشيخوخة النضجَ الكافي لقبول هذه العلاقات وتشكيلها، وهناك، حين تجد أُنساً بشخص ما وتُشكّل هذه العلاقات العزيزة والنفيسة، فإن فقدانه يعني خسارة آخر فرصك لتشكيل علاقات إنسانية عميقة. وربما لا تسنح لك هذه الفرصة الفريدة مرة أخرى فيما تبقى من عمرك.

الحب ومقتضيات العمر

لعل الوجه التراجيدي لقصة الشيخ صنعان والعشق الشاب الذي يرويه حافظ في شيخوخته ويعتبره داميًا، هو ذاته حكاية تجربة عشْق الأمواج في سن الشيخوخة. «زوج آهو خانم» هو أيضًا رجل يصيبه في منتصف العمر عشقٌ مائج. لعل مأساة العشْق في الشيخوخة تكمن في أن الأشخاص يختبرون عشق الشباب. إن عشْق الأمواج أو الشباب يتلاءم مع أحوال الشباب الروحية وظروفهم الجسدية أكثر مما يتلاءم مع من هم في منتصف العمر أو الشيخوخة. بالطبع، لكل البشر، بغض النظر عن أعمارهم وجنسهم وميولهم، الحق والقابلية والسعة لتجارب عاشقة، وإن لم يكن العشق والتجارب العاشقة شرطًا لازمًا لسعادة الإنسان وهنائه، ولا شرطًا كافيًا. لكنه يمكن أن يقلل إلى حد كبير من حجم وحداتنا، خصوصًا في سن الشيخوخة، ويزيد من صحتنا الجسدية والنفسية. وكقاعدة عامة، لها استثناءاتها كأي قاعدة عامة أخرى، فإن كل سن يقتضي عشقًا يناسبه. خصوصًا عندما يختبر من هم في منتصف العمر أو الشيخوخة عشْق الأمواج الشبابي، فعليهم أن يتوقعوا أن هذا النوع من العشق لا يتوافق بالضرورة توافقًا تامًا مع قدراتهم وأحوالهم الروحية والنفسية في تلك المرحلة الخاصة. العشق الذي يجلب السعادة والطمأنينة للمسنين والشيوخ هو في الغالب من جنس عشْق الجداول. عشقٌ يسعى، بدل أن يكون بمعنى لذة الكون مع جسد الآخر بالمعنى الجنسي، إلى لذة الكون مع جسد الآخر بمعنى السكينة في حضرته. لذا، من المتوقع تمامًا ألا يكون للعشق الجنسي الملتهب في سن الشباب جاذبية كبيرة أو تناسب كبير للشيوخ الذين خبت جذوتهم الجنسية نوعًا ما، ولم يعودوا يطيقون ملذات الشباب، والذين حذرتهم قيود أعمارهم من كثير من الأنشطة الجماعية، وإن حدث فلن يدوم طويلًا، ما لم يتحول تدريجيًا إلى تجربة عشق جداولي. بالطبع، لا يمر عشق الجداول بالضرورة دائمًا عبر قناة عشق الأمواج، وأحيانًا يتجه الأشخاص مباشرة نحو تجربة عشق الجداول بنجاح. لذا، فإن عشق الجداول في مصاحبة شخص ناضج ومجرب، يعرف قيمة محادثة جيدة ويريدك لذاتك، هو أكثر إمتاعًا للنفس بكثير، ويملأ وحدة خلوة الإنسان في أيام سكينة الشيخوخة وتأملها.

لنتعلم من قصة مولانا السيئة

أضف إلى كل ذلك أن النساء في منتصف العمر والشيخوخة لهن، بقدر الرجال، الحق والقابلية في العشق والمعاشقة والاستمتاع بالجسد ومصاحبة الشريك الجنسي والعاطفي. على الشاب القبيح الخلق السيئ الجوهر في قصة مولانا أن يتعلم أن مغامرات أمه العاطفية لا تعنيه، وبدل أن يذبح أمه بالسكين أنانية وقسوة، عليه أن يعرف أن أمه، قبل أن تكون أمه، هي امرأة وإنسان، وهذه المرأة من حقها تمامًا أن تختبر شغف الحياة في الحياة، وعلى الأبناء أن يعترفوا بهذا الشغف في هذه المرأة ويحترموا اختيارها. إذن، برأيي، علينا أن نتعلم من قصة مولانا السيئة هذه النقطة الحسنة: أن الجميع، بمن فيهم أمهاتنا، بشر، ولهم الحق في الاستمتاع بأجسادهم ومصاحبة الشخص المحبب والممتع لهم، وواجبنا أن نترك غيرتنا الكاذبة ونعترف للآخرين بهذا الحق في أن يواصلوا تجاربهم العاشقة ما استطاعوا.