الدكتور فرهنغ هلاکویی: الإنسان السليم لا يعشق من النظرة الأولى

 مفهوم علم:

1. كل معلومة في مقابل كل مجهولة، أو كل علم في مقابل جهل.
2. نظرة منهجية ودقيقة للغاية إلى موضوع أو مفهوم. بيان واقعه وحقيقته وصحته وسلامته.

العلم هو معرفة أو إدراك للواقع يهتم بخواص الأشياء وخصائصها ويعتني بالعلاقات فيما بينها، ثم يقدم مطلبًا من خلال الملاحظة والتجربة والاختبار الدقيق، بناءً على منهجية مادية وفيزيائية وميكانيكية، على أساس فلسفة أو رؤية كونية، ومع تأكيد واهتمام بالكم والقياس.

مثل هذه التجربة مادية، فيزيائية، خارجية، كلية، عامة ودائمة، ولا شأن لها بالمفاهيم غير المادية والمعنوية غير المادية والجوانب الداخلية والشخصية.

سيكون الحديث عن الحب نظرة علمية قائمة على مفهوم العلم ونظره الأكثر دقة وصحة. ونتيجة لذلك فهو مقترن بكلمات كلية: دائمًا، في كل مكان، في كل وقت، أبدًا.

السمة الأساسية للعلم هي خاصية القابلية للتفنيد أو إمكانية إثبات رفضه.

كل موضوع لا يمكن إثبات أنه خاطئ، لن يكون موضوعًا علميًا.

7 أو 8 حالات مقبولة من قبلي ومن قبلكم في أقوال العظماء وهي ليست علمية:

1. التكرار: ابن الإنسان ذكر.
2. التقسيم: الأخلاق الإنسانية ناشئة عن عامل الوراثة أو التعليم والتربية.

في كثير من الحالات، يتمثل عمل العلم في الحقيقة في تحليل العالم إلى أصغر جزء ممكن له، ثم تسمية تلك الأجزاء، ثم البحث عن خواص وخصائص تلك الظاهرة، وبعد ذلك التطرق إلى علاقة ذلك الشيء بالباقي.

حينما نتحدث أنا وأنتم عن مفهوم مثل التربية، الزواج، الله، الكرسي، الطعام والفيتامين، المهم هو إلى أي مدى استطعنا أن نقسم ذلك الموضوع إلى أجزاء، وأن نسمي كل جزء باسم، وأن تكون لدينا تعريف جامع له، وأن نتحدث بشكل لا نواجه فيه، مع الشخص المطلع، مشكلة بشأن الكلمات والمفاهيم والمحتوى.

ولهذا السبب فإن الكثير من الخلافات بين الناس في جميع المجالات، سواء كانت مواضيع فردية وشخصية، أو نفسية واجتماعية، وحتى سياسية واقتصادية، تكمن في التعريف الذي يضعونه لهذه المفاهيم، بحيث لو أوضحوا المطلب، فإن أكثر من تسعين بالمائة من الناس الذين يبدون في الظاهر مختلفين لا يختلفون على الإطلاق، أو على الأقل سيتحدد في أي مجال يختلفون في الرأي.

للأسف، ربما لا توجد كلمة أو لفظة استُعملت بهذا الشكل العجيب والغريب بقدر الحب، ولا أي لفظة. وكيف استُعملت هذه اللفظة لكل شيء. من الطعام، أبسط وأقل الأشياء، إلى أعظمها. بالطبع، تكمن هنا حقيقة وهي أن الناس عادة حين يتحدثون عن الحب تجاه شيء ما، فإن قصدهم هو أنه بالنسبة لهم الأهم، الأفضل، الأكثر قيمة، في الوقت الحالي، بشكل عام أو دائمًا، ورغم أنها توصل رسالة إلا أنها لا تملك الدقة اللازمة.

تفضيلي هو أن أرى الحب فقط في إطار العلاقات الإنسانية، وتفضيلي الآخر هو أن أرى الحب فقط في علاقة الرجل والمرأة، وفي حالة خاصة، في علاقات إنسانين. لذلك إذا كان الحديث عن الحب، فلن يكون حديثًا عن حب الله أو الوطن أو الإنسانية.

ما سيشير إليه أكثر الأساتذة في هذه الندوة هو الحديث عن الحب بين الرجل والمرأة. من الناحية الفيزيولوجية والبيولوجية والعصبية والجينية، توجد أدلة كثيرة على أنه، خلافًا لتصور الكثيرين، فإن الحب ينبثق من هذه الخلفيات الفيزيائية والمادية والبيولوجية والعصبية والجينية لي ولكم، وهناك يكتسب جوانب مختلفة ومتنوعة. لذلك فإن مفهوم الحب ليس فقط من هذه الناحية مغروسًا بالكامل في الطين، بل سيكون متجذرًا، بشكل أسمى وأعلى قليلًا، في العلاقات الجنسية ومسألة البقاء والتكاثر، وفي الأساس فإن أعمق وأثقل وأكثر علاقة إنسانية، فيزيائية، مادية، نفسية وروحانية بين إنسانين، هي علاقة الرجل والمرأة اللذين يعشقان بعضهما وينخرطان في علاقة جنسية.

المفردات القريبة من الحب كالمودة، واللطف، والرأفة، والشفقة، والعطف، والحنان، والتي يتشابه الكثير منها ويتقارب مع مفهوم الحب، هي في الوقت ذاته انجذاب بين إنسانين يمر عبر مسار نمو العلاقات الإنسانية، والتعايش والاتحاد، ومرتبطة بموضوع التعلق والتشابك، وبمسألة الإدمان والعادة، وبالاعتمادية وأخيراً بالتكافل. لذلك، في كثير من الأحيان عندما يدور الحديث عن الحب، قد يكون الأفراد مدمنين على بعضهم البعض، وقد يكونون معتمدين على بعضهم، وقد يكونون منخرطين في نوع من التعايش كما هو الحال في العلاقات بين الأم والطفل.

المقصود بالحب في هذه الجلسة هو العلاقة بين إنسانين بالغين.

لعل الطفل البشري هو أحد أكثر الكائنات عجزاً في العالم.

الطفل البشري بدون رعاية وعناية خارجية صحيحة ودقيقة سيواجه الموت. من الناحية العلمية، يُقال إن سبب هذه المسألة هو، قبل كل شيء، الاهتمام المفرط من الأم بوليدها عبر ملايين السنين، مما أقعده وجعل الطفل البشري يزداد ضعفاً وضعفاً بسبب حب الأم وحنانها، في حين أن الكائنات التي لم تهتم فيها الأم على الأرجح بوليدها، لم يكن أمام الكثير من هذه الكائنات بعد فترة خيار سوى الحركة.

أنا وأنتم عندما نأتي إلى الدنيا نكون كائنات شديدة الضعف. لسنا فقط جاهلين وعاجزين، بل نحن في أمس الحاجة، وهنا يقوم الآخرون برعايتنا والعناية بنا ويلبون احتياجاتنا الجسدية والنفسية والاجتماعية بشكل أو بآخر وبطرق مختلفة. ولهذا السبب ينشأ تدريجياً في كيان الطفل البشري نوع من التواصل. على الطفل البشري لتلبية حاجته أن يلجأ إلى العالم الخارجي، وهذا العالم الخارجي، خصوصاً في بيئة الأسرة الدافئة، سيكون في غالب الأوقات مستجيباً بشكل إيجابي

لتلبية هذه الحاجة، ونتيجة لذلك ينفتح طريق بينه وبين سائر البشر، وكما ستتم الإشارة، فربما مئة مليار خلية في جسدنا أو أحد عشر مليار خلية متخصصة موجودة في هذه الاتصالات، كيف يوفر كل منها بآلاف الفروع شروط التواصل، وهكذا ينشأ في أعماقنا، أنا وأنتم، منذ الطفولة وحتى سن الثامنة تقريباً، نوعان من التواصل:

1. تواصل قائم على الثقة والاطمئنان والمودة والصداقة والألفة والحب.
2. تواصل قائم على الخوف والقلق والألم والمعاناة.

ولا تستغربوا أن بعض الأفراد يتعلمون منذ الطفولة أن العالم مرتع للوحوش. في العالم الذي يعيشون فيه، ليسوا في حلبة رقص بل في حلبة ملاكمة حيث عليهم الدفاع عن أنفسهم، قبل أن يُقضى عليهم، ونتيجة لذلك تنشأ لديهم منذ الطفولة أرضية لهذه الحالات.

لحسن الحظ، بما أن الإنسان والطفل البشري يحظى بالحماية والرعاية من قبل الأب والأم، فإن معظمنا يسير في درب المحبة، لكن لا شك أن المحبة والحقد والعداء موجودة في كيان الإنسان إلى حد ما، حتى أن الكثير من الناس لديهم علاقة حب وكره، Love and Hate Relationship، منذ الطفولة، مع فارق أن 97-98 بالمئة من كياني مصحوب بالحب والمودة، ولدي واحد أو اثنان بالمئة أرضية للحقد والعداء، أما إذا وصلت هذه النسبة إلى 20 و80، فحينها أكون شخصاً أخرج بسرعة كبيرة، في علاقتي بسائر البشر، من حريم المودة والصداقة والألفة وألتفت إلى الجانب السيء والسلبي من العلاقات.

ولهذا السبب يظهر فجأة موضوع حب آخر، وهو حب الابن للأب والأم. ومن جانب آخر يُطرح حب الأم لولدها أو الحب الأمومي. يلعب الأب في النوع البشري دوراً مهماً في هذه العلاقة. وهكذا يظهر الحب الأبوي، ولأن الأقارب كانت لهم أهميتهم، فهناك حب الأقارب، ولأن هؤلاء الأقارب في علاقتهم ببعضهم وبالآخرين يشملون الغرباء، يُطرح حب النوع البشري، وعندما يتجلى كل هذا الحب: حب الابن للأب والأم، وحب الأم للابن، وحب الأب للابن، وحب الأقارب لبعضهم، وحب البشر لبعضهم، فشيئاً فشيئاً ستتكون صورة وتصور لحب الذات أو Self Love أيضاً، ونتيجة لذلك نواجه، أنا وأنتم، أنواعاً من العشق أو المحبة التي ربما لا يكون أي منها، بناءً على تعريف دقيق، حباً حقاً.

مفهوم عشق در رابطه دو انسان برابر است، دو انسانی که به دلیل این برابری به نوعی از حرمت میرسند و تقدس پیدا می کنند و به دلیل این برابری و حرمت دارای پوست روانی می شوند و به نوعی او 

من الواضح أن قصة الحب هذه المرتبطة بالأب والأم والأقرباء والآخرين تقترن بمفهوم آخر أيضاً، ألا وهو حب الله. ففي معظم المجتمعات، واعيةً كانت أم غير واعية، يعني الله كل الخيرات، وإذا كان الله يعني كل الخيرات، وكان الإنسان يسعى إلى كل الخيرات، وكان الإنسان عاشقاً للخيرات، وكان الحب في الأساس ناشئاً من حسن سلوك البشر بعضهم مع بعض، فإن حباً آخر ينشأ أيضاً، هو حب الله. ولهذا السبب، استغل كثير من الناس في ذلك الزمان، حين انخرطوا في موضوع الحب ومسألته، هذه الفرصة وهذه الذريعة، فنقلونا، على امتداد تاريخ تطور الفكر والتأمل، فجأةً من الحب الأرضي على البساط إلى السماء على العرش. واعتبر كثيرون فجأةً الحديث عن الحب في حرم الله والمسائل المتعلقة بالله، حب الله، والقرب من الله، واعتُبر الله أساساً منبع الحب ومصدره، حتى صار حباً لم يعد له جانب جنسي فحسب، بل لم يعد له جانب جسدي أيضاً، ولم يعد له مفهوم المساواة فحسب، بل صار له مفهوم العدم واللاوجود. ولهذا السبب نشأ فجأةً نوع آخر من الحكم على الحب، مفاده أن الحب والعاشق يعنيان في الأساس العدم، ونصادف في ثقافتنا وفي تاريخ الدراسات المكتوبة مفهوماً من الحب شرطه الأساسي والرئيسي هو العدم، هو الفناء، هو اللاوجود. كائن منفي، مطرود، منكَر، لكنه مع ذلك ساعٍ وراكض وراء الحب، ولم يُطرح قط كيف يمكن لكائن منفي ومُهان كهذا أن يكون موضوع حب الطرف الآخر. ونتيجة لذلك، نشأت علاقة عجيبة غريبة في هذا المجال، ورغم أن عظماءَ حلقوا فجأةً في هذا المضمار، وقدموا كلاماً عميقاً رصيناً وعقلانياً جداً ومنطقياً وواقعياً لكن في أوج التحليق الإنساني، ورغم أنهم تحدثوا عن مفاهيم كلية جداً، فإن هؤلاء العظماء -الذين لا يتجاوز عددهم في نظري عدد أصابع اليدين والرجلين- تعرضوا للأسف فجأةً لتقليد وتكرار أناس لم يفهموا أبداً ذروة المسألة وعمقها. فالتجلي الصدوري الذي ينخلق به العالم كله من المبدأ الفياض الذي هو الله، وبقول جملة «كن» لا يصير «فكان» فحسب بل «فيكون»، حوَّلوه فجأةً إلى التجلي الظهوري الذي صار فيه الحديث فجأةً عن حلول الله في الموجودات بشكل من أشكال وحدة الوجود، حتى صرنا نحن نفس الله، أو ربما أسمى وأعلى. وبدلاً من الإنسان الإلهي، صار الله فجأةً إنسانياً، وانخرط في علاقات خاصة مع الإنسان، فجردوا فجأةً كل تلك القداسة والعظمة وتلك الصفات والذات والغيب وجعلوها كائناً إنسانياً تماماً. ورغم أن أولئك العظماء لم يدّعوا معجزة ولا كرامة، وخلقوا في أوج الكلام فجأةً موجة في العالم كمولانا، فإن الناس العاديين، بدافع النرجسية والأنانية، ومن أجل جلب الزبائن وتسيير أمور الحياة المادية -التي يتضح جانبها المالي وحتى علاقاتها الجنسية في حالات كثيرة- حوَّلوا كلامهم فجأةً إلى صور عجيبة غريبة، وأوقعوا الناس مهووسي الأرواح والمتلبَّسين بالجن في أسرهم طوال القرون والعصور، وحتى في زماننا هذا. وهكذا، لم يخرج مفهوم الحب فجأةً من يد الله والإنسان والعلاقات الإنسانية فحسب، بل تحول إلى موضوع عجيب غريب، ربما لا نملك أنا وأنتم حتى حق الحديث عنه. وكثير من الأصدقاء، طوال السنوات التي كنتُ أدرّس فيها دروساً عن الحب والزواج، كانوا يهاجمونني بشدة قائلين إن هذه ليست موضوعات الحب أصلاً، أما ما هي موضوعات حبهم فلا أعلمه أنا.

والنقطة التي أود أن أعرضها عليكم هي أننا في عصر وزمان وُجد فيه بديل لكل شيء، فالأشخاص الحريصون والحسودون يسارعون جداً إلى التقليد والتكرار دون أن يدركوا ذروة الأمر وعمقه. وللانتباه إلى شدة هذا الابتذال، لننظر إلى نقطة:

أولئك الذين يرون أنفسهم أسمى من الآخرين، ويعتبرونها مرآة للملك والملكوت، أولئك الذين يضعون أنفسهم في مقام ومنزلة لم يقترب منها لا إنسان ولا مَلَك، وأولئك الذين ينسبون لأنفسهم كراماتٍ ومعجزات، ويجعلون التفاتهم وعنايتهم توصل إلى السلطنة، ونظرتهم السيئة ترمي في التراب الأسود، أولئك الذين يعتبرون أنفسهم فوق كل شيء وفي ذروة الإنسانية، حين تنجب زوجاتهم بنتاً يستحون من هذا العار، وحين يكونون على صلة بأمهاتهم وبناتهم وأخواتهم وزوجاتهم يعتبرونهن كائناتٍ حقيرةً تافهة. كيف لي أن أدّعي حتى مجرد كوني حيواناً فضلاً عن كوني إنساناً، وكيف لي أن أدّعي الألوهية، وأنا لا أزال أسير كل ضيق الأفق والأمراض وبلايا ثقافةٍ لا تزال ترى الرجل أسمى من المرأة، وتعتبر المرأة ضعيفة ومدعاة للخزي والعار. لا تتعجبوا من ألف بيت شعر قيل في وصف المرأة، صنعه هؤلاء الرجال، لا يهتم واحد منها بعلم المرأة، ولا بفنها، ولا بفهمها، ولا بشعورها، ولا بعاطفتها، ولا بطيبتها، ولا بأمومتها، ولا بمساعدتها، ولا بمصاحبتها، ولا بقيادتها، ولا بإنسانيتها، ولا بقيمتها، لا يهتمون بشيء من ذلك. إنها كائنٌ يصبح أحياناً في التفاسير كائناً عجيباً غريباً: لها قامةٌ كالسرو! وشعرٌ أسود يصل من أعلى برج القلعة إلى الأرض! و.....

هل أنتم مستعدون لأن تقبلوا أن يدّعي شخصٌ الإنسانية، ثم تكون نظرته إلى أمه وأخته وزوجته وابنته هكذا، وأن يسمي هذه علاقة عاشقة ويتحدث عن الحب؟ ولكن أين يكمن الإشكال هنا؟

حتى اليوم، لم يوجد الحب. الحب ظاهرة جديدة، تماماً كما أن الطب ظاهرة جديدة.

تماماً كما أن الموسيقى ظاهرة جديدة. خلال عشرة آلاف سنة لم نتقدم بقدر ما تقدمنا في عشر سنوات اليوم. لذا فإن مفهوم الحب هو مفهوم جديد تماماً، يتعامل مع إنسان جديد، وهو مختلف ومغاير تماماً لما كان عليه في الماضي.

الحب من النظرة الأولى:

هل الحب من النظرة الأولى ممكن؟ نعم

أي أن البشر يمكن أن يقعوا في الحب من نظرة واحدة، في ثانيتين إلى ثلاث ثوانٍ، وهو ما يسمى في اللغة الإنجليزية infatuation، ويعني حمى الحب، أي الوله والهيام، وهو الهوى، ويمكن القول بشكل أفضل إنه جنون الحب.

نعلم اليوم أن القلب والحب لا علاقة بينهما على الإطلاق. حين استُبدل قلب بقلب آخر، أو زُرع قلب ميكانيكي، لم يحدث أي تغيير، لأن كل شيء يحدث في الدماغ فقط، وبالتالي فلا شيء في القلب.

في اليوم الذي تصاب فيه بحمى الحب وهوى الحب، يختل كل شيء. تفقد نفسك أولاً، وفي الحقيقة تجد آخر بشكل ما.

يفقد جسدك توازنه الطبيعي، وفجأة تصبح أنت ذو الأربعين عاماً في الرابعة، بل وفي الأربعة أشهر، وتنتابك حالة لم تكن لديك من قبل قط، وتجد الحياة اتجاهاً ومعنى آخرين، وتجد هدفاً آخر، وتسير في طريق آخر.

تشير الدراسات إلى أن ذهن هؤلاء الأشخاص يصرف 85 بالمئة من طاقته النفسية على المعشوق، وقد يصل إلى حدود 10 بالمئة. لا ينام إلا وهو يفكر فيه، ويستيقظ وهو يفكر فيه، بل ويفكر فيما يفكر فيه الطرف الآخر عنه. إنه نوع من الوسواس أو التعلق. فجأة، يحتلك شخصٌ بالكامل. تصبح، بشكل آخر، لست ملك نفسك، بل أنت ملك له وجزء منه ومِلك يمينه.

يرى فرويد أن هذا هو تأخير أو كبت للرغبة الجنسية، وفي ذلك حقيقة. لكن متخصصًا آخر يعتقد أن الـ infatuation أو حالة حمى الحب هذه هي في الأساس نوع من الصداقة المصحوبة بميل جنسي، وفي هذا أيضًا حقيقة، لكن النقطة بالغة الأهمية هي أن العلاقة الجنسية في هذا الحب ليست بتلك الأهمية. لا في هذا النوع ولا في النوع الآخر الذي نعرفه باسم الحب الرومانسي (Romantic Love). لدرجة أن خمسة وتسعين بالمائة من النساء وواحدًا وتسعين بالمائة من الرجال، وفقًا للدراسات، قالوا إننا لم نفكر مطلقًا في علاقة جنسية مع الشخص الذي وقعنا في حبه بهذه الطريقة. أي أن الموضوع الأساسي والرئيسي بالنسبة لنا لم يكن العلاقة الجنسية على الإطلاق. إذن فالمسألة من مكان آخر وبصورة أخرى. أنتم في الحقيقة صنعتم خلال حياتكم جدرانًا، ثم تقومون بهدم هذه الجدران ومد الجسور، لديكم خطاطيف لتلتقطوا بها الأشياء، تحولونها إلى طوق تضعونه في أعناقكم وتتركون زمامه بيد ذلك الشخص، حتى إنه قيل في هذه الحالة إن هؤلاء الأشخاص حين يمسكون بيد المعشوق ينسون حتى كيفية المشي ويفقدون توازنهم أحيانًا. يصيبهم من الذهول والانبهات ما لا يُتصور له حد. لكن النقطة المثيرة للاهتمام هي أنه على عكس المتصور، فإن مثل هؤلاء الأشخاص لا يدخلون مرحلة الـ Idealization أو تأليه المعشوق (المهم في التحليل النفسي: أحيانًا تحولون المعشوق إلى كائن مذهل لما هو عليه، وبالتالي تعشقون شيئًا تتصورون أنه هو، لكن في حالة الـ Infatuation أو حمى الحب تكون المسألة هي الـ Crystallization أي تأويل نفسي آخر بمعنى أنه لا يراه كما هو فحسب، بل يرى عيوبه وأخطاءه ومشاكله بشكل أكبر.

لماذا؟

يبدو أن السبب الأول هو أن هذا الارتباط وهذا النوع من حمى الحب وجنونه يأتي من ميكروب أو فيروس اسمه "الرائحة" Smell. أي أن أكبر عامل يجعل الإنسان يقع في هذا النوع من الحب هو رائحة الطرف الآخر، "الرائحة". لذلك، في كثير من الأحيان، يكون العامل الأولي لمثل هذا الجذب كامنًا في الرائحة، التي تحرك النظام بطريقة ما، وتكون النتيجة الوقوع في الأسر هناك.

أين تكمن النقطة السوسيولوجية للمسألة؟

في كثير من الثقافات، اكتشفوا أن أكبر مشكلة بين العاشق والمعشوق هي رائحة جسد المعشوق.

خصوصًا لدى بعض الجماعات مثل اليابانيين أو جماعات أخرى.

لكن الدراسات العلمية أظهرت لاحقًا أن السبب هو أن جميع الزيجات في هذه المجتمعات كانت زيجات مرتبة مسبقًا، أي أن الشاب والفتاة لم يكن لهما أي حق في الاختيار، ولم يكن الطلاق ممكنًا على الإطلاق لاحقًا، وكان الأفراد مجبرين على ممارسة رغبتهم الجنسية مع شخص غريب لا يحبونه، وهكذا مع مرور الوقت، شيئًا فشيئًا، كان هذا القرب المتمثل في رائحة الجسد يضايقهم. لذلك، إذا كنتم ممن لديهم حساسية تجاه رائحة جسد معظم الناس من الجنس الآخر، فمن المحتمل أن حادثة ما وقعت في تاريخ حياتكم، في مكان ما ضمن عائلتكم المحترمة، ولهذا يجب الانتباه إلى ذلك.

واليوم نعلم أن الرائحة تسبب الخوف والطمأنينة، والغضب والحنان والعطف، والحب والكراهية، واللذة والألم، وبالتالي فإن العامل الأولي الذي يجعل الناس يرتبطون ببعضهم هكذا هو الرائحة.

ثانيًا، يبدو أن الطفل البشري بين سن الخامسة والسادسة، وخصوصًا السابعة والثامنة، حين يكتب بطريقة ما مسودة حياته ويخطط سيناريو حياته، يحدد أي كائن يريده شريكًا له، وهذا غالبًا ما ينبع من الإحساس والشعور أو مشاهدة سلوك الأب والأم والأخ والأخت والأعزاء والمحيطين به.

اليوم، من الناحية العلمية، نعلم، وربما يثير دهشتكم، أن الإنسان في سن السادسة أو السابعة يكتب مسرحية حياته، وأكثر من ثمانين بالمئة من الناس، ما يفعلونه حتى سن الثمانين هو ما كتبوه في سن السادسة أو السابعة. البعض في عالم اليوم، حوالي سن الثامنة عشرة إلى الثانية والعشرين، يقومون بمراجعة لهذه المسرحية الحياتية، لكن الكثيرين منا، كما كنا نرغب في السادسة أو السابعة أن نكون أبطالاً، أو منقذين، أو ربما تابعين، تبقى أسس علاقاتنا حتى آخر العمر ضمن ذلك الإطار وفي ذلك السياق. لذا، المشكلة الأخرى التي نعاني منها، أنا وأنتم، هي أن في أذهاننا مخططاً وإطاراً لمن نريد أن نعشقهم ونحبهم. الشكل والهيئة مرسومان. لذلك، عندما تتشرفون بالحضور إلى هنا، يكون إطاركم في أيديكم، وأي شخص تصادفونه يكون أكثر شبهاً، تنظرون إليه، وتضعونه في كاميرتكم لتروا إن كان يقرأ هنا أم لا. بالطبع، تراجعون تدريجياً وترون أن هناك مسافة وفرقاً كبيرين، لكن عاجلاً أم آجلاً، أحياناً، هناك شخص ما يتطابق تماماً في الظاهر مع هذا.

لذا قيل إن ذلك المخطط المثالي لحياتكم، المخطط المثالي للمحبوب، موجود في أذهاننا جميعاً، وبعضنا بشدة، لدرجة أنهم يبحثون عنه في كل مكان.

أمر آخر مهم هنا، هو أنني وأنتم، في وقت الـ Infatuation وحمى الحب هذه، نفقد للأسف القدرة على التقييم والحكم واتخاذ القرار، أي Evaluation Judgment and Decision Making التي يجب أن تكون في ساحة الوعي، تذهب إلى اللاوعي، ومن الواضح أنني وأنتم نعود إلى كائن في الثالثة أو الرابعة من العمر، بينما نحن في الأربعين، وهناك نتخذ القرار. لذلك، في كثير من الأحيان، شيء واحد يجذب انتباهكم: جمال ذلك الشخص، شهرته، قوته، ماله، شعبيته، هذا يكفيني. هناك أشخاص يعتقدون أن جمال المرأة فقط، أو أناقة الرجل، أو القوة المالية، أو الأصالة العائلية كافية لهذه الأمور.

الحالة التالية هم الأشخاص الذين ضاقت بهم الحياة ذرعاً، يبحثون عن الإثارة، ويصنعون هذه الإثارة بالخطر، ولذلك يذهبون إلى شخص يعرفون أنهم حتماً يؤذونه، أذهب إلى شخص أعرف أن الوصول إليه والاقتراب منه غير ممكن، أذهب إلى شخص أعرف أنه سيثير اضطرابي.

لذلك، في أي وقت تشعرون فيه بالضجر في حياتكم، يوجد خطر هذا النوع من الحب وحمى العشق.

حالة أخرى هم الأشخاص الوحيدون. تعلمون أن الوحدة تعني انعدام الكينونة مع أحد، والانفصال يعني انعدام الكينونة معه.

الوحدة هي وصولي إلى هذه النقطة حيث لا يوجد أحد في العالم. الكل أشياء وسلع، الكل يسعى لاستخدامي واستغلالي، إذن لا يوجد أحد في العالم. الشخص الوحيد، في بعض الأحيان، ينتابه الشك في أنه ربما يوجد أحد، وهنا، فجأة، في حفلة، في مكان، في بيئة عمل، لأول مرة أو بعد مدة، يرى فجأة شخصاً هو بالضبط ذلك الفرد الذي يمكنه أن يزيل وحدته.

حالة أخرى هم الأشخاص الفارغون. هؤلاء هم الذين يبحثون عن آخر ليملؤوا به أنفسهم. لذلك، آخذ الآخر في وجودي، أضعه حتى يقيس حجماً ما، والآن أشعر بشعور من كل شيء كنت أبحث عنه دائماً لأنني أملكهم. لكن المشكلة هي أنه تماماً مثل الجسد الذي يرفض بسهولة أي جسم غريب، وينبذه،

للأسف، أي شخص تأخذونه إلى وجودكم بسبب فراغكم، ستلفظونه حتماً إلى الخارج. أي أن الأمر لا مفر منه، وهنا أتحدث دائماً في البرامج الإذاعية أن الزواج يكون بين شخصين متساويين، وشخصين متشابهين ومتماثلين. السبب هو أنه في اليوم الذي تذهبون فيه إلى شخص يملك كل الأشياء التي لا تملكونها، يهددكم خطر أن تقعوا في بئر حبه، لكن للأسف، أن تختنقوا في ذلك البئر.

أنا الذي لا شهرة لي أبحث عن شخص ذي شهرة و ........من الواضح أني أذهب إليه لا لأني أحبه، بل لأني أريده في نفسي، مع نفسي ولنفسي. لكن للأسف هذا الشيء الخارجي يوقعني في الأسر، لدرجة أني أنا الخجول الذي لا أجرؤ حتى على إبداء رأيي العادي، حين ألتقي في حفلة بشخص يستطيع بسهولة لفت الانتباه والكلام، من الواضح أني أعشق به وأريد امتلاكه. لكن بعد شهرين أو ثلاثة من الزواج، في حفلة، حين يبدأ هو بالكلام، أريد الآن من شدة الخجل أن أختبئ تحت الطاولة والكراسي. السبب هو أنه الآن يؤلمني، ولهذا لم أعد أستطيع تحمله. إذن، بقدر ما أكون فارغاً، يكون خطر حمى وجنون العشق هذا فيّ أكبر، ويمكن أن يوقعني ويوقعك في الأسر.

الحالة التالية هم الأشخاص الذين يشعرون بعدم الأمن. أنتم تعلمون أن الحاجتين الواقعيتين للإنسان، لا الحقيقيتين، هما الحاجات الفيزيائية ثم الأمن.

كل من لا أمن له يبحث دائماً عن ملاذ، ولذلك يمكنني ويمكنك أن نبحث عن ملاذ فقط وفقط لنتمكن من إيجاد الأمن والطمأنينة ونستقر فيه لبعض الوقت، لأن وجودنا القلق يحتاج إلى هكذا مكان. عامل آخر هو تدني تقدير الذات أو Self Esteem، أي ذلك الوقت الذي لا أعطي فيه لنفسي قيمة واحتراماً وأهمية، ذلك الوقت الذي لا أملك فيه جلداً نفسياً، ذلك الوقت الذي أرى فيه نفسي أقل وأسوأ من الآخرين، فأبحث عن شخص أصل بامتلاكه إلى مكانة. المأساة عبر التاريخ كانت أن الرجال كان مقدراً لهم أن يصبحوا أشخاصاً مهمين، والنساء كان مقدراً لهن أن يصبحن زوجات أشخاص مهمين، والمشكلة بالضبط من هنا، أني كنت راغباً من هذا الطريق أن أصل إلى احترام الذات.

حالة أخرى هي الرغبة في أن أكون مرغوباً. هذا الشوق لأن أكون محبوباً يوصلني إلى حيث أحبك أنت لدرجة أنه لا يكون لديك أي خيار سوى أن تحبني. أي أني أكون والهاً وشيدا وحيران بك، أتوافق مع كل شيء فيك بأي صورة وبأي شكل، حتى أني مستعد لرعاية المنافس والخصم في البيت، وأن أصبح جاريتك، وعبدك وغلامك، لكن بشرط أن أمتلكك.

لذلك للأسف، في كثير من الأوقات، أنا وأنت حين نريد أن نكون مرغوبين جداً، نقول: سأريك الآن ما معنى أن أكون مرغوباً. أي أني أموت فيك لدرجة أنه لا يكون لديك أي خيار سوى أن تنظر إليّ نظرة، وللأسف هنا تصبح مستعداً لحمى العشق تلك.

الحالة التالية، أنت أساساً شخص مدمن. مثل مدمن هيروين، حين يرى الهيروين لا يعود يفهم ما حوله. أي أن لدينا شخصية إدمانية Addicted Personality، هؤلاء يدورون هكذا ليقعوا في العشق. هم أساساً ليسوا عاشقين لك، بل عاشقين للعشق. أي أن نكون هكذا عاشقين.

كثير من الناس، بقدر ما لا يملكون شيئاً، يطلبون كل شيء من الجميع. لأني لست محبوباً ولا مرغوباً. أملي هو أني إذا أردتك أنت كثيراً كثيراً، فربما تريدني أنت أيضاً يوماً ما بشكل ما، وتتعلم من هذا الطريق، مع أننا نعلم علمياً أن هذا يعود لضرر سن الثالثة إلى السادسة، لأن من أصيب بضرر في سن الثالثة إلى السادسة لديه تصور إعجازي، يظن أنه إذا أحسن، فالناس سيحسنون ويحسنون إليه. إذا كان سلوكي حسناً، فسلوكك أنت أيضاً سيتغير. هذه مشكلة لا ننتبه لها للأسف، بسبب الضرر الذي أصابني وأصابك هناك.

لذلك دعوني أريحكم:

الإنسان السليم لا يصاب بالـ Infatuation.

الإنسان السليم ليس من يعشق من النظرة الأولى.

العشق من النظرة الأولى موجود، لكنه علامة مشكلة، علامة مرض. علامة خلل، وله بالتأكيد فترة قصيرة.

.

---

.

دکتر فرهنگ هلاکویی ، سمینار انسان و عشق ، عشق در یک نگاه

.

---

.