كيف تتعامل مع من يحاولون إضعافك اجتماعياً؟

قبل سنوات، في جمع كنتُ فيه برفقة صديقي، سألني أحدهم عن مهنتي. أجبته بأنني «أعمل على مجموعة من البرامج المرئية عبر الإنترنت». كان عملي شاقاً ويتطلب تخطيطاً مكثفاً وبحثاً ومقابلات مع أشخاص مختلفين، وكانت هذه هي المهنة التي أكسب منها رزقي. في هذه الأثناء، تمتم صديقي قائلاً: «إنه مدوِّن فيديو فحسب!» وضحك. لا أدري لماذا، لكنني شعرت بالإهانة.

وكانت هذه بالطبع بداية لعدد من الهجمات المماثلة، الحادة أو اللينة. وهو أمر ربما تكون قد اختبرته أنت أيضاً، سواء تعلق بعملك، أو بقراراتك من أجل حياة أفضل، أو حتى بقراراتك التقشفية التي اتخذتها لترتيب أوضاعك المالية. أياً كان الدافع، فإن الكثير منكم قد صادف أشخاصاً من الأصدقاء أو العائلة يبدو أنهم يستمتعون بالانتقاد منك، أو إهانتك، أو الاستخفاف بقراراتك.

هذا ما يُسمى التقويض الاجتماعي أو social undermining، ورغم أنه قد يبدو غير ضار للوهلة الأولى، إلا أنه يمكن أن يلقي بعبء عاطفي على كاهلك. خاصة إذا كنت من الأشخاص الذين يتجنبون الجدال، فقد تبدأ بالشك في نفسك. على أية حال، من الأفضل أن تفحم ذلك المعارف المعني قبل أن يوصلك إلى أقصى حدود تحملك. لعل هذه الاستراتيجيات تساعدك:

ابحث عن العلامات

قبل كل شيء، تأكد من أنك تتعامل حقاً مع تقويض اجتماعي. قد يكون الطرف المقابل قد تفوه بكلام أحمق فحسب. مثلاً، حدثتني إحدى صديقاتي مرة عن مقدار ما استطاعت توفيره في تكاليف حفل الزفاف، فأجبتها بأن الزفاف «الرخيص» [باستخدام مصطلح cheap الذي يحمل معنيين] ليس بالأمر السيئ. بالطبع، شعرت بالندم فوراً على الكلمة غير اللائقة التي قلتها، لأنها بدت أقرب إلى السخرية منها إلى تأييد كلام صديقتي.

لأكن صريحاً، لقد كنت مخطئاً، لكن لم يكن هناك أي دافع خبيث. أما في التقويض الاجتماعي، فالدافع الأساسي هو بوضوح «التقويض». دراسة نُشرت في دورية السلوك التنظيمي تصف التقويض الاجتماعي على النحو التالي:

السلوكيات التي تهدف إلى تدمير القدرة على خلق علاقات إيجابية بين الأفراد والحفاظ عليها، وعرقلة التقدم الوظيفي، وتشويه سمعة الأفراد تُسمى تقويضاً اجتماعياً.

في الأساس، يستخدم التقويض الاجتماعي الأوصاف السلبية لإضعاف أهداف الفرد أو التصغير من شأن نجاحاته. والأشخاص الذين يقومون بذلك لديهم سمات محددة أيضاً:

يفعلون ذلك مع الآخرين أيضاً: أنت لست الوحيد الذي يتعرض للهجوم.

تشعر بالدفاعية في حضرتهم: تشعر باستمرار أن عليك أن تثبت شيئاً لهم، ولا تدري لماذا!

هم دائمون في إطلاق الأحكام على الآخرين: يحبون اختلاق الشائعات عن المحيطين بهم وعن أنماط حياتهم، وفي الوقت نفسه يمزجون بمهارة بين الشائعة وإطلاق الحكم.

هم أساتذة في المجاملات والتعليقات الساخرة: غالباً ما تكون مجاملاتهم جارحة أيضاً.

يبالغون في مدح أنفسهم: يصورون أنفسهم كأشخاص داعمين ومهتمين وموجهين.

إنهم يغوونكم: يبعدونكم عن هدفكم عبر اقتراح بدائل مغرية. حين تحاولون الالتزام بنظام غذائي، يجبرونكم على تناول طعام غير صحي. وحين تسعون لادخار المال، يدعونكم إلى التبذير.

بطبيعة الحال، ينبغي أن تعرفوا، بناءً على خصائصكم الأخلاقية، إلى أي حد أنتم حسّاسون. وإذا شككتم في أمر معين، يمكنكم أن تسألوا مراقباً محايداً. مثلاً، أنا أسأل أمي لأنها تعرف أفضل من أي شخص آخر إلى أي حد أنا حسّاس.

حددوا الدافع

حينما تتأكدون من أنكم تتعاملون مع إضعاف، عليكم أن تفهموا لماذا يفعل الطرف الآخر ذلك. الافتراض الأولي هو أنهم يضعفون أهدافكم أو نجاحاتكم أو قراراتكم بدافع الحسد. هذا الافتراض صحيح في كثير من الأحيان، لكن قد تكون هناك أسباب أخرى. منها:

المنافسة: تتناول دراسة في جامعة DePaul «إساءة استخدام سلطة الإشراف»، وهذا أمر شائع جداً في بيئات العمل. قد يكون لديكم زميل أو رئيس أو مشرف سلوكه عدائي تجاهكم لمجرد أنه يشعر بالضعف أمامكم. وتتناول دراسة أخرى في مجلة علم النفس التطبيقي أحط أنواع العقليات. ما يجعل شخصاً مستعداً لفعل أي شيء من أجل النجاح، وبالطبع إزاحة أي منافس عن الطريق بأي شكل ممكن.

تأكيد قراراتهم الذاتية: قد يضعف الأفراد قراراتكم لأنها تذكرهم بأفعالهم هم. قبل مجيئي إلى لوس أنجلوس، أرسل لي أحد الزملاء الأكبر سناً والأبعد بريداً إلكترونياً كتب فيه: «هذا أحمق قرار في حياتك، وستعودين في العام القادم خائبة». كان تلقّي بريد كهذا من شخص لا تربطني به صلة وثيقة أمراً مزعجاً للغاية. لكن في سياق الحوار لاحقاً، قال ما مفاده أننا جميعاً نحمل أحلاماً جنونية في رؤوسنا، لكن معظمنا لا يسعى وراءها لأننا أذكياء بما يكفي لنعرف أن هذه الأحلام جنونية. أدركت حينها أن حديثه كان عن نفسه أكثر مما كان عني!

القلق عليكم: من ناحية أخرى، أعتقد أن الإضعاف الاجتماعي يحدث أحياناً حين يكون الطرف الآخر قلقاً عليكم حقاً. كان والداي قلقين فعلاً بشأن ذهابي إلى كاليفورنيا. ولفترة طويلة، كانا يستغلان أي فرصة لإضعاف قراري. لم يكن لديهما بالطبع نية المنافسة أو تأكيد الذات. كانا قلقين من أن يشهدا فشلي.

معرفة سبب حدوث هذه الإضعافات يمكن أن يساعدكم على اتخاذ القرار الأنسب في مواجهتها.

كونوا صريحين وصادقين

في معظم الأحيان، ينبغي أن يكون التواصل خط دفاعكم الأول. قد لا يدري الطرف الآخر أنه يضعفكم. حين فهمت أن والديّ قلقان على وضعي في مدينة جديدة، وجدت طريقة للتواصل معهما. شرحت لهما خططي وقلت إنني فكرت في كل ما يقلقهما. إضافة إلى ذلك، أخبرتهما أنني بحاجة إلى دعمهما. منذ تلك اللحظة، توقف الإضعاف وتحولاً إلى أكبر داعميّ.

إن الشرح للأصدقاء والمحيطين عن أهدافكم، وأهمية هذه الأهداف بالنسبة لكم، وتأثير آرائهم عليكم، يمكن أن يساعدهم هم أيضاً على فهم الموقف بشكل أفضل.

ارتباط برقرار کردن بویژه زمانی که در محیط کار تضعیف می‌شوید اهمیت به‌سزایی دارد. سایت dice.com این‌گونه توضیح می‌دهد:

در اولین مرحله شما می‌توانید با یک مکالمه ساده وضعیت را برای طرف مقابل شرح دهید. به عنوان مثال اگر شما را به جلسه‌ای دعوت نکرده‌اند، می توانید به سراغ فرد موردنظر بروید و بگویید که مطمئن هستید این اتفاق سهوا رخ داده و از او بخواهید در موارد بعدی حتما شما را هم دعوت کند. داشتن چنین تعاملاتی باعث می‌شود که طرف مقابل را نسبت به موارد مشابه بعدی حساس می‌کند.

البته رک و راست به سراغ اصل مطلب رفتن لزوما در همه موارد جواب نمی‌دهد. اگر طرف شما رفتار تهاجمی نداشته باشد ممکن است به سادگی مظلوم‌نمایی کرده و از شما بپرسد که چرا این‌گونه تهاجمی رفتار می‌کنید. اگر کمی صراحت به کار نیامد راه‌های دیگری هم وجود دارد.

از دادن اطلاعات به آن‌ها اجتناب کنید

اگر اطرافیان احساس بدی در شما بوجود می‌آورند، روند پیشرفت، اهداف و موفقیت‌های‌تان را از آن‌ها مخفی کنید. در راه رسیدن به اهداف اینرسی حرکتی بسیار مهم است. زمانی که کسی شما را کند می‌کند یا زمین می‌زند این اینرسی را از بین می‌برد و ممکن است باعث شکست شما شود.

این تنها مربوط به اهداف هم نمی‌شود، گاهی افراد باعث می‌شوند نسبت به زندگی که دارید حس بدی پیدا کنید. در این حالت از هرچیزی که آن‌ها را وارد گود می‌کند پرهیز کنید. گاهی باید موضوع تمرکز دوستی‌تان را عوض کنید.

روی چیزهای خوب تمرکز کنید. آیا فعالیتی هست که هر دوی شما را در شرایطی مثبت کنار هم نگه دارد؟ شاید اگر کارها را به صورت تیمی انجام دهید طرف مقابل‌تان دیگر نظرهای منفی ابراز نکند. شاید اگر هر دوی‌تان با هم برای دویدن بروید او هم به اندازه‌ای نفس کم بیاورد که توان گله کردن و منفی‌بافی نداشته باشد! این کارها را بیشتر انجام دهید و سعی کنید فعالیت‌هایی که باعث می‌شود او انتقاد کند یا جبهه بگیرد را کمتر انجام دهید.

اگر جنبه‌هایی از زندگی شما هست که مستقیما حسادت یا رقابت طرف مقابل را برمی‌انگیزد و البته می‌خواهید رابطه را حفظ کنید، باید از آن جنبه‌ها صرف‌نظر کنید.

البته می‌توانید از تکنیکی شبیه تکنیک‌های نرم هنرهای رزمی استفاده کنید. تکنیکی که هم تدافعی و هم تهاجمی است. شما نمی‌خواهید به طرف مقابل‌تان آسیب بزنید، فقط می‌خواهید از شر حمله او در امان بمانید. در هنرهای رزمی از انرژی خود حمله‌کننده برای مقابله استفاده می‌کنند. انرژی او را سد نمی‌کنند بلکه از سر راهش کنار می‌روند و اتفاقا کمی هم نیرو در جهت حمله به او وارد می‌کنند تا به مسیرش ادامه دهد و دور شود. مثلا اگر دوستی به شما می‌گوید که باید یک ماشین نو بخری و این لگن قراضه را دور بیاندازی، به جای مقابله بگویید «واقعا ماشین‌های جدید را دوست دارم» و صحبت را به مدل‌های جدید و خصوصیات‌شان بکشید و البته لازم نیست برای خرید ماشین جدید هیچ اقدامی بکنید.

رابطه را تغییر دهید

اگر طرف مقابل شما یک آشنای دور یا یک همکار باشد به سادگی می‌توانید ارتباط را با او قطع کنید. ولی در مورد اعضای خانواده یا دوستان نزدیک چنین کاری به سادگی ممکن نیست. در این صورت سعی کنید وقت کمتری را با آن فرد بگذرانید یا دوستی را موقتا کم‌رنگ‌تر کنید.

به خصوص زمانی که پای رقابت در میان باشد، کمی دوری می‌تواند به نفع شما باشد. ضرب‌المثل قدیمی «دوری و دوستی» چندان هم بی‌راه نیست. این دوری به طرف مقابل‌تان کمک می‌کند که درک کند دوستان باید از یکدیگر حمایت کنند نه این‌که در صدد تضعیف هم باشند.

تا جایی که می‌شود از این تضعیف‌ها بهره مثبت ببرید

من بعض النواحي، يمكن أن تكون هذه الإضعافات محفّزة أيضاً. لا أحب أن أتعامل معها باستمرار في الحياة، لكنني تعلمت طرقاً لجعلها مفيدة.

يمكن للمنافسة أن تخلق دافعاً. لسنوات، كنت أتنافس باستمرار مع أحد أصدقائي. غالباً ما كنا نقلل من إنجازات أو نجاحات الطرف الآخر، وكان هذا يزيد من دافع المنافسة لدى كلينا. كنا نعمل بجد أكبر لنثبت أن الطرف الآخر مخطئ. بالطبع، كلما كبرنا، تعلمنا أكثر كيف نكون داعمين ونتشجع للعمل بنجاحات الطرف الآخر بدلاً من رؤيتها كتهديد. بالطبع، يمكن أن يكون لهذا الأسلوب آثار سلبية أيضاً. على أية حال، أنت من يجب أن تعرف متى تتوقف عن العمل.

النقطة الثانية للاستفادة من الإضعافات هي أنها عادة ما تستهدف نقاط ضعفك، وهذا يساعدك على التعرف على نقاط ضعفك بشكل أفضل، وبالتالي تسعى إلى معالجتها. غالباً ما تكون الإضعافات غير منطقية، لكن عندما يضعفني شخص ما، قبل المواجهة أو التغاضي عنها، أسأل نفسي أولاً: ألا يوجد فيها شيء من الحقيقة (مهما كانت مزعجة)؟

اعثر على سند

من المؤكد أن التواجد دائماً في وسط يدعمك ويؤيدك سيكون مفيداً جداً. في دراسة، وجد الباحثون أن وجود الدعم، حتى في ظل وجود الإضعاف الاجتماعي، يمكن أن يحدث فروقاً واضحة. جاء في هذه الدراسة:

تلقي الدعم المفيد والإيجابي من الأصدقاء المقربين والعائلة يرتبط باكتئاب أقل، بينما ترتبط الإضعافات بزيادة الاكتئاب. في الظروف التي يتواجد فيها الاثنان معاً، لا يمكن للعبء السلبي للإضعافات أن يزيل الأثر الإيجابي للدعم الإيجابي.

التعامل مع «الإضعاف الاجتماعي»، سواء كان من الأصدقاء أو العائلة أو الزملاء، أمر مزعج. حتى عندما تعتقد أن الموضوع ليس مهماً ويمكنك تجاوزه، فإن آثاره المدمرة يمكن أن تطوقك تدريجياً وتتغلب عليك في النهاية. تشعر بعدم الأمان والعجز وتغضب. يمكن للتحرك في الوقت المناسب أن يخنق هذه المشكلة في مهدها، أو على الأقل يساعدك في إدارتها والتحكم بشكل أفضل في الأوضاع.

.

.

Years ago, a friend introduced me to someone who asked what I did for a living. “I work on an online video series,” I said. It was hard work, it required lots of planning, researching and interviewing, and it was how I paid the bills. My friend chimed in, “She’s a vlogger,” then giggled. I didn’t quite understand what she meant, but I felt diminished.

It was the first of what turned out to be a series of confusing, passive-aggressive incidents. You’ve probably been there, too. Maybe it’s your career. Maybe you want to eat healthier. Or maybe you’re making more frugal choices to get your finances in order. Whatever the impetus, most of us have dealt with a friend or family member who seems to enjoy knocking you down a peg.

يُسمى هذا التقويض الاجتماعي، وقد يبدو غير ضار بما فيه الكفاية، لكنه قد يُحدث خسارة عاطفية. تبدأ في الشك بنفسك، وتشعر بنقص في الدعم، وتصبح ممتعضًا. ليس من الممتع التعامل معه، خاصة إذا كنت تكره المواجهة. لكن من الأفضل أن تقطع دابر الصديق المُقوِّض في مهده قبل أن تصل إلى نقطة الغليان. إليك كيفية القيام بذلك.

ابحث عن العلامات

قبل أي شيء، تأكد من أنك تتعامل فعلًا مع تقويض اجتماعي. كلنا نخطئ بغير قصد أحيانًا. ما يبدو كتقويض اجتماعي قد يكون مجرد شخص يقول شيئًا غبيًا. على سبيل المثال، عندما أخبرتني صديقة مقتصدة ذات مرة كم وفرت في حفل زفافها، وافقتها بأن حفلات الزفاف "الرخيصة" يمكن أن تكون رائعة. شعرت بسوء فور قولها، لأنها بدت نقدًا وليس شيئًا أعجبت به.

كان ذلك خطأ غير مقصود؛ لم يكن هناك دافع. أما في التقويض الاجتماعي، فالدافع هو، حسنًا، التقويض. إليك كيف تُعرّفه دراسة نُشرت في مجلة السلوك التنظيمي:

سلوك يُقصد به إعاقة، بمرور الوقت، القدرة على إقامة علاقات شخصية إيجابية والحفاظ عليها، والنجاح المتعلق بالعمل، والسمعة الحسنة.

بشكل أساسي، يستخدم التقويض الاجتماعي السلبية لإضعاف أهداف الشخص أو نجاحاته. من المحتمل أن تلاحظ بعض السمات المميزة في الشخص الذي يفعل ذلك:

يفعلون ذلك بالآخرين: لست الوحيد الذي يلاحظ ذلك.

تشعر بالدفاعية من حولهم: تشعر بالدفاعية، وكأن عليك إثبات شيء لهم، ولست متأكدًا تمامًا لماذا.

هم حَكَمون: يحبون النميمة حول خيارات نمط الحياة لأصدقاء أو أفراد عائلة آخرين. قد يتخفون بالنميمة والحكم كأنهما قلق.

هم بارعون في المجاملات المبطنة: مجاملاتهم تبدو مهينة بشكل غريب.

يعوضون بإفراط: يبالغون في تقديم أنفسهم كداعمين، أو مربين، أو مهتمين.

يُغروك: يبعدونك عن أهدافك بتقديم بدائل مغرية. عندما تحاول الالتزام بنظام غذائي، يحثونك على أكل طعام غير صحي. عندما تحاول توفير المال، يغرونك بالتبذير.

بالطبع، تريد أن تتأكد من أنك لست حساسًا. لقد وُلدت بجلد رقيق، لذا أميل إلى تجاهل معظم التعليقات التي أعتقد أنها تقويضية، عازيًا إياها إلى حساسيتي. لكن إذا كنت غير متأكد حقًا من شيء ما، فسأسأل شخصًا خارجيًا. أمي، على سبيل المثال، تعرف أفضل من أي شخص آخر كم يمكن أن أكون حساسًا.

حدد الدافع

بمجرد أن تتأكد من أنك تتعامل مع شخص يحاول إضعافك، من المفيد أن تفهم سبب قيامه بذلك. الافتراض الشائع هو أن الناس يضعفون قراراتك أو أهدافك أو نجاحك بدافع الغيرة. وهذا صحيح في كثير من الأحيان. لكن ليس دائمًا. إليك بعض الأسباب الأخرى:

المنافسة: أشارت دراسة نُشرت في جامعة ديبول إلى الإشراف التعسفي، وهو أمر شائع في مكان العمل. قد يكون لديك زميل أو مدير أو مشرف يتصرف بعدائية لمجرد شعوره بالعجز. وبحثت دراسة أخرى في دورية علم النفس التطبيقي في عقلية الخلاصة النهائية: عندما يكون الزميل مستعدًا لفعل أي شيء لتحقيق النجاح، بما في ذلك إزاحة أي منافسة من طريقه.

الإسقاط: قد يضعف الناس خياراتك أيضًا إذا كانت تذكرهم بخياراتهم الخاصة. قبل أن أنتقل إلى لوس أنجلوس، علم زميل عمل قديم بالأمر وأرسل لي بريدًا إلكترونيًا، قائلاً إنه أغبى قرار سأتخذه على الإطلاق. "ستعود العام القادم وذيلك بين ساقيك"، كما كتب، وكان هذا كلامًا قاسيًا تقرأه من شخص لا تعرفه جيدًا. لكن في رسالة لاحقة، أضاف شيئًا مثل، كل شخص لديه أحلام مجنونة، لكن معظمنا لا يتبعها، لأننا أذكياء بما يكفي لنعرف أنها مجنونة. أدركت أن هذا كان متعلقًا به وبخبراته الشخصية أكثر مما كان متعلقًا بي.

القلق: من ناحية أخرى، أعتقد أيضًا أن الإضعاف الاجتماعي يحدث عندما يكون هناك قلق حقيقي. كان والداي مرعوبين من انتقالي إلى كاليفورنيا. ولفترة من الوقت، انتهزا كل فرصة ممكنة لإضعاف قراري. لكن ذلك لم ينبع من الإسقاط أو المنافسة أو الحسد. لقد كانوا قلقين وخائفين من رؤيتي أفشل، لأنهم أرادوا الأفضل لي.

عند معرفة كيفية التعامل مع الإضعاف الاجتماعي، من المفيد أولاً أن تفهم سبب حدوثه. بهذه الطريقة، يمكنك اختيار الخيار الأفضل للتعامل معه.

كن صريحًا

في معظم المواقف، يجب أن يكون التواصل خط دفاعك الأول. قد لا يكون صديقك أو زميلك أو مديرك على دراية بأنهم يضعفونك في المقام الأول. في المدرسة الثانوية، بدأت صديقة مقربة لي بمواعدة شخص ما وقضاء معظم وقتها معه. كنت أحيانًا أسخر من علاقتها، ولم أفكر حقًا في الأمر. ذات يوم، سألتني بشكل مباشر: "لماذا لا تقول شيئًا لطيفًا عنه أبدًا؟" أدركت أنني كنت أقلل من شأن ما لديها لأنني كنت أغار منهما معًا، ولم أكن حتى على دراية بأنني أفعل ذلك.

بمجرد أن أدركت أن والديّ كانا خائفين على سلامتي في المدينة الجديدة، عرفت كيف أتواصل معهم بشأن إضعافهم الاجتماعي. شرحت لهم خططي وأريتهم أنني فكرت في كل الأمور التي كانوا قلقين بشأنها. بالإضافة إلى ذلك، أخبرتهم أنني بحاجة إلى دعمهم. منذ ذلك الحين، توقف الإضعاف وأصبحوا داعمين لي بشكل كبير بدلاً من ذلك.

إن شرح أهدافك لصديق أو أحد أفراد العائلة، وسبب أهمية هذه الأهداف بالنسبة لك، وكيف تؤثر ملاحظاتهم عليك، يمكن أن يساعدهم على أن يكونوا أكثر وعياً بالموقف. وبقدر ما قد يبدو الأمر أنانياً، فعندما واجهتني صديقتي، أدركتُ أن علاقتها لا علاقة لها بي. لقد كانت سعادتها هي ما يهم، وتمكنتُ من فصل مشاعر الغيرة التي كنت أشعر بها عن ذلك. لقد جعلتني صراحتها أكثر وعياً بالموقف وبما كنت أفعله.

التواصل مهم أيضاً عندما يتم تقويضك في العمل. يشرح موقع التوظيف Dice.com:

في وقت مبكر، قد تتمكن من معالجة الموقف بمحادثة بسيطة. إذا لم تتم دعوتك إلى اجتماع، على سبيل المثال، يمكنك التوجه إلى الشخص الذي أغفلك عن الدعوة، وإخباره أنك متأكد من أنه كان سهواً، ومطالبته بتضمينك في المستقبل. إن إجراء هذا النوع من المحادثة "يضع المخالف تحت المجهر"، كما تقول كاثي روبنسون، مؤسسة شركة TurningPoint للتدريب في أرلينغتون، ماساتشوستس.

بالإضافة إلى ذلك، فإن هذا يحفظ سجلاً للسلوك، في حال تم اتهامك زوراً في أي وقت.

أن تكون صريحاً ينجح في بعض المواقف، لكن ليس جميعها. إذا كان التقويض عدوانياً سلبياً، فقد يتظاهر صديقك بالجهل. أو قد يقلب الطاولة ويسألك لماذا أنت تصادمي. عندما لا ينجح القليل من الصدق والتواصل، إليك بعض الخيارات الأخرى.

توقف عن إمدادهم بالمعلومات

فكر في الاحتفاظ بتقدمك، أو إنجازاتك، أو نجاحاتك لنفسك إذا كان صديقك يجعلك تشعر بالسوء تجاهها فقط. الزخم مهم للبقاء على المسار الصحيح نحو أهدافك. عندما يحبطك شخص ما، يمكن لذلك أن يقتل زخمك.

ليس من الضروري حتى أن يكون الأمر متعلقاً بالأهداف. أحياناً، يحاول المقوضون ببساطة جعلك تشعر بالسوء تجاه الحياة التي تعيشها بالفعل. وفي كلتا الحالتين، قد يكون من المفيد تجنب أي مواضيع تثير هذا الجانب فيهم. يقترح موقع Get Rich Slowly إعادة تركيز الصداقة:

ركز على الجيد. هل هناك نشاط يجعلكما معاً بطريقة إيجابية؟ ربما عندما تفعلان أشياء كجزء من مجموعة، لا يعلق صديقك بتعليقات سلبية. أو ربما عندما تذهبان للركض معاً، يكون هو أو هي منهمكاً في التنفس لدرجة لا تسمح له بالإدلاء بتعليقات محبطة! قم بالمزيد من تلك الأشياء وتوقف عن الأنشطة الاجتماعية التي يكون فيها صديقك أكثر عرضة للتقويض والانتقاد.

إذا كانت جوانب من حياتك تثير جانبهم الحسود أو التنافسي حتماً، فقد يكون من الأفضل تجنب تلك المواضيع، إذا كنت ترغب في الحفاظ على الصداقة.

في مقالة "Get Rich Slowly" نفسها، يقدّم أحد القرّاء اقتراحاً مثيراً للاهتمام لتجنّب المُضعِفين:

ثمّة تقنية، أعتقد أنّها في الجودو... حيث تستخدم طاقة خصمك ضدّه – مثلاً، عندما يندفع نحوك، لا تحاول صدّه بل تتنحّى جانباً ثمّ تسحبه في الاتّجاه الذي يسير فيه أصلاً بحيث لا يستطيع فعل أيّ شيء لك حتّى يستعيد توازنه. هذا نوعاً ما ما أفعله مع المُضعِفين.

حتّى عندما أختلف كليّاً مع موقفهم، أُقرّ به بطريقة "ألن يكون جميلاً لو" وأُغيّر الموضوع...

على سبيل المثال: المُضعِف: "ألا تعلم أنّ محاولة توفير المال عديمة الفائدة؟ الحياة ستجد طريقةً لأخذه منك." أنا: "أجل، قد يحدث ذلك. مهلاً، هل شاهدت حلقة الليلة الماضية..." أو المُضعِف: "يجب أن تشتري سيّارةً جديدة، سيّارتك سيّئة." أنا: "يا إلهي، كم أودّ الحصول على سيّارة جديدة! سيكون ذلك رائعاً." ولا أُكلّف نفسي عناء فعل أيّ شيء لشراء سيّارة جديدة.

في الفنون القتاليّة، يُطلق على هذا اسم التقنيّة الناعمة، وكما يذكر القارئ، فهي دفاعيّة وهجوميّة معاً. أنت لا تريد إيذاء صديقك المُضعِف، لكنّك تريد الابتعاد عن طعناتهم. إنّ تجاهل النزاع يمكن أن يجعل محاولاتهم أكثر وضوحاً، ممّا يُجبرهم على التّعامل معها بأنفسهم.

غيّر العلاقة

إذا كان مُضعِفك أحد معارفك العابرين أو زميلاً، فمن السّهل التوقّف عن التحدّث إليه. لكن مع صديق أو فرد من العائلة، فالأمر ليس بهذه السّهولة.

إذا لم ينجح أيّ شيء آخر، جرّب بضعة اقتراحات سبق أن قدّمناها حول التّعامل مع صديق بغيض. على وجه التّحديد، نوصي بقضاء وقت أقلّ معاً أو إعطاء الصّداقة استراحة.

خاصّةً إذا كانت هناك منافسة، قد تفيدك مسافة بسيطة. قد تكون العبارة المبتذلة، البُعد يزيد القلب ولوعاً، صحيحة. قد تجعلك المسافة تُدرك أنّ الصّداقات ينبغي أن تكون داعمة، لا مُضعِفة.

خذ ما تستطيع منها

في بعض النّواحي، يمكن أن يكون الإضعاف مُحفّزاً. لا أريده في حياتي باستمرار، لكنّي أحاول أن أجعله مفيداً بطريقتين.

يمكن أن تكون المنافسة مُحفّزة. لسنوات، كنت في منافسة مستمرّة مع صديق عزيز لي. كنّا غالباً ما نُضعِف نجاحات بعضنا البعض، ولم يكن ذلك سارّاً، لكنّه غذّى روح المنافسة لدينا. عملنا بجدّ أكبر لنُثبت أنّ الشّخص الآخر على خطأ. في النّهاية، نضجنا وتعلّمنا أن نكون داعمين وأن تشجّعنا إنجازات بعضنا البعض بدلاً من أن نشعر بالتّهديد منها. لكن إن لم يكن لديك صديق بنفس القدر من التّعاون، فقد يساعدك استخدام إضعافهم لصالحك. بالطّبع، يمكن أن يكون له تأثير معاكس بسهولة، لذا عليك أن تعرف متى تتراجع.

ثانيًا، بدأت أستخدم التقويض كمحفز. في كثير من الأحيان، يهاجم المقوّضون أضعف نقاطك، وقد يكون هذا أمرًا جيدًا، لأنه قد يجعلك تدرك نقاط ضعف لم تكن تعلم بوجودها. وفي أحيان كثيرة، يكون التقويض بلا معنى. لكن عندما يفعله أحدهم الآن، أسأل نفسي أولاً إن كان هناك أي صدق فيه قبل أن أرفضه، مهما كان فظًا.

ابحث عن الدعم

بطبيعة الحال، من المفيد أيضًا أن تحيط نفسك بأشخاص داعمين. في دراسة نُشرت في Social Science and Medicine، وجد الباحثون أن الدعم الإيجابي يمكن أن يُحدث فرقًا، حتى في وجود التقويض الاجتماعي (أو ما يسمونه "الدعم الإشكالي"):

ارتبط تلقي الدعم الإيجابي أو المفيد من الأصدقاء المقربين والعائلة بانخفاض الاكتئاب؛ وارتبط تلقي الدعم الإشكالي بزيادة الاكتئاب. أشار تفاعل الدعم الإيجابي × الإشكالي إلى أن تكاليف الدعم الإشكالي لا تلغي فوائد الدعم الإيجابي.

رسم توضيحي بقلم تارا جاكوبي.

.

.

كيف تتعامل مع الأشخاص الذين يضعفونك اجتماعيًا؟

 المصدر الأصلي: lifehacker

المصدر الفارسي: یک پزشک

.

.