اندیشهفلسفهخردگفتگوحکمتمعناپرسشفرهنگ
علم النفس
ماندي لين كاترون: فلنتحدث عن الحب بطريقة أفضل
ترى ماندي لين كاترون أن استعاراتنا الشائعة عن الحب، مثل «الوقوع فيه» أو «الجنون به»، تنطوي على عنف جوهري وتجعل منا ضحايا. وتقترح أن تغيير طريقة حديثنا عن الحب قد يصنع لنا تجربة أكثر بهجة وأقل معاناة.
نقع في شرك الحب. نُصدم، نتحطم ونذهل. نحترق بلوعته. الحب يجعلنا مجانين ومرضى. تتألم قلوبنا، ثم تنكسر. بحسب الكاتبة ماندي لين كاترون، فإن الحديث عن الحب بهذه الطريقة يغير تجربتنا مع الحب من أساسها. في هذه المحاضرة، تروي كاترون استعارة مختلفة عن الحب لكل أولئك الذين شعروا بالجنون في الحب، استعارة قد تساعدنا في إيجاد المزيد من السعادة - والألم الأقل - فيه.
.
.
00:12
00:22
معظمنا على الأرجح وقعنا في الحب عدة مرات خلال حياتنا في اللغة الإنجليزية، مصطلح «الوقوع في الحب» (falling in Love) هو حقًا ما نعنيه فيما يتعلق بهذه التجربة. لا أعرف عنكم، لكن تصوري فيما يتعلق بهذا المصطلح، هو صورة كرتونية... لرجل يمشي على الرصيف، ودون أن ينتبه، يمر فوق بالوعة مفتوحة، فيسقط رأسًا على عقب في البالوعة بالأسفل. أتخيله بهذه الطريقة لأن «الوقوع» ليس «قفزًا». «الوقوع» عرضي، غير قابل للسيطرة. إنه شيء يحدث دون موافقتنا. وهذه... هذه هي الطريقة الرئيسية التي نتحدث بها عن بداية علاقة جديدة.
01:10
01:30
01:56
01:58
02:15
02:16
02:40
02:47
02:48
02:49
03:12
عندما بدأتُ البحثَ في الحب الرومانسي، كنتُ أجد استعارات الجنون هذه في كل مكان. تاريخ الثقافة الغربية حافلٌ بلغةٍ تساوي بين الحب والمرض العقلي. وهذه مجرد أمثلة قليلة. ويليام شكسبير: «الحب ليس إلا جنوناً» من مسرحية «كما تحبها». فريدريك نيتشه: «ثمة مقدار من الجنون في الحب دوماً.» «أسرتني بنظرة، أسرتني عاشقاً مجنوناً...»
03:39
03:43
03:46
وقعتُ في الحب لأول مرة حين كنتُ في العشرين من عمري، وكانت علاقةً مليئةً بالتقلبات منذ البداية. وكان مساراً طويلاً في السنوات الأولى، مليئاً بالنسبة لي بقمم شاهقة وانحدارات سحيقة. أستطيع أن أتذكر واقعةً بعينها. كنتُ جالسةً على سرير في فندق رخيص في أمريكا الجنوبية، ورأيتُ من أحببته يخرج من الباب. وكان الوقت متأخراً، قرابة منتصف الليل، وكان قد دار بيننا جدالٌ على العشاء، وعندما عدنا إلى غرفتنا، قذف أغراضه في حقيبته وخرج. ورغم أنني لا أتذكر تماماً عمَّ كان جدالنا، فإني أتذكر بوضوح تام ما شعرتُ به وهو يغادر.
04:30
كنتُ في الثانية والعشرين من عمري، وكانت المرة الأولى لي في بلدٍ نامٍ، ووحيدةً تماماً... كان يفصلني عن رحلة عودتي إلى الوطن أسبوع، وكنتُ أعرف اسم المنطقة التي كنتُ فيها، واسم المدينة التي ينبغي أن أذهب إليها لأستقل الطائرة، لكنني لم أكن أعرف مطلقاً كيف أصل إليها. لم يكن معي أي دليل سياحي، وكان بحوزتي القليل من المال، ولم أكن أعرف الإسبانية.
04:57
05:19
05:21
05:45
06:07
بعد حوالي نصف ساعة، عاد إلى غرفتنا، وتصالحنا. قضينا أسبوعاً سعيداً معاً. وبعد ذلك، عندما عدت إلى المنزل، فكرت: «كم كان ذلك فظيعاً وكم كان رائعاً. لا بد أن هذه قصة حب حقيقية.» كنت أتوقع من حبي الأول شعوراً بالجنون، وبالطبع، كان كذلك. لكن أن أحب شخصاً بهذه الطريقة... أن يكون كياني كله معلقاً بحبه... لم يكن جيداً لي أو له.
06:41
07:04
07:17
07:18
07:42
08:05
عندما عدت من رحلتي إلى أمريكا الجنوبية، قضيت وقتًا طويلاً وحيدًا في غرفتي، أتفقد بريدي الإلكتروني، منتظرًا بيأس أن أسمع خبرًا من الشخص الذي كنت أحبه. واستنتجت أنه إذا كان أصدقائي غير قادرين على فهم وضعي المزري، فلا حاجة لي بصداقتهم، فتوقفت عن قضاء الوقت مع معظمهم. وكان ذلك العام على الأرجح أكثر أعوام حياتي كآبة. لكنني أعتقد أنني كنت أشعر غالبًا بأنه ينبغي أن أكون بائسةلأنني إن استطعت أن أكون بائسة فهذا يثبت كم كنت أحبه. وإن أثبت ذلك فسينتهي بنا المطاف معًا.
08:45
08:59
تجربتنا للحب ثقافية وبيولوجية معًا. بيولوجيتنا تخبرنا أن الحب جيد من خلال تنشيط دوائر المكافأة هذه في أدمغتنا، وتخبرنا أن الحب مؤلم حين يحدث شجار أو انفصال، وتنقطع تلك المكافأة الكيميائية العصبية. وفي الواقع-- وربما سمعتم بهذا-- من الناحية الكيميائية العصبية، المرور بعملية الانفصال يشبه إلى حد كبير الإقلاع عن الكوكايين، وقد كان التوصل إلى هذه الحقيقة مريحًا بالنسبة لي.
09:27
09:28
09:55
10:12
10:15
للتصالح مع هذا، يلزمنا إما أن نغير هذه الثقافة أو توقعاتنا. تخيلوا لو كنا أقل سلبية في الحب. أكثر جرأة، وأكثر تنويراً، وأكثر كرماً وبدلاً من أن نقع في شرك الحب كنا ندخله بوعي. أعرف أن هذا توقع كبير لكنني لست أول من يقترح هذا.في كتابهما، «الاستعارات التي نحيا بها»، يقترح اللغويان جورج لايكوف ومارك جونسون حلاً مثيراً للاهتمام حقاً لهذه المعضلة، وهو تغيير الاستعارات. يؤكدان أن الاستعارات تشكل فعلاً الطريقة التي نختبر بها العالم، وأنها يمكنها حتى أن تعمل كدليل لأفعالنا المستقبلية، بما في ذلك النبوءات المحققة لذاتها.
11:09
يقترح جونسون ولايكوف استعارة جديدة للحب: الحب بوصفه عملاً فنياً مشتركاً. أنا حقاً أحب طريقة التفكير هذه عن الحب. يتحدث اللغويون عن استعارات تحمل معنى الاستلزام، والتي هي بالضرورة طريقة لاستحضار كل ما يترتب على ذلك أو الأفكار الكامنة في الاستعارة. ويتحدث جونسون ولايكوف عن كل ما يلزم في مساعي العمل الفني:الجهد، والتسوية، والصبر، والأهداف المشتركة. تتناغم هذه الأفكار جيداً مع استثمارنا الثقافي في الالتزام العاطفي طويل الأمد، لكنها تصلح أيضاً لأنواع أخرى من العلاقات-- قصيرة الأمد، والعابرة، وتعدد العشاق، وتعدد الزوجات، والغير جنسية-- لأن هذه الاستعارة تجلب أفكاراً أكثر تعقيداً في تجربة حب المرء لشخص ما.
12:04
12:35
عندما كنت أصغر سنًا، لم يخطر ببالي قط أن لي الحق في توقع المزيد من الحب، ألا أكتفي بقبول ما يُقدم لي منه فحسب. عندما ترى جولييت روميو للمرة الأولى في الرابعة عشرة-- وجولييت ذات الأربعة عشر عامًا لا يمكنها أن تشعر باليأس أو الغضب تجاه شخص رأته قبل أربعة أيام فقط. فماذا تفعل إذن؟ تريد أن تموت. أليس كذلك؟ ولتحديث ذاكرتكم، في هذه المرحلة من المسرحية، الفصل الثالث من أصل خمسة، روميو لم يمت. إنه حي، وبصحة جيدة، نُفي لتوه من المدينة، أدرك تمامًا أن فيرونا القرن السادس عشر لا تشبه أمريكا الشمالية المعاصرة، ومع ذلك، عندما قرأت هذه المسرحية، حتى في سن الرابعة عشرة، كانت معاناة جولييت مفهومة بالنسبة لي.
13:33
إن تأطير الحب كشيء أخلقه أنا مع شخص أُعجب به، بدلًا من كونه شيئًا حدث لي فحسبدون رضاي أو تحكمي، هو أمر يبعث على التمكين. لا يزال الأمر صعبًا. لا يزال الحب يمكن أن يكون جنونيًا أو مدمرًا في بعض الأيام، وعندما أشعر باليأس حقًا عليّ أن أذكر نفسي: وظيفتي في هذه العلاقة هي التحدث مع شريكي عما نريد أن نبنيه معًا. حتى هذا ليس سهلًا. لكنه أفضل بكثير من الخيار الآخر، الذي يبدو أقرب إلى الجنون.
14:14
هذه النسخة من الحب لا تتعلق بربح أو خسارة اهتمام شخص ما وعطفه. بل إنها تتطلب منك أن تثق بشريكك وأن تتحدث عن الأمور حينما تبدو الثقة صعبة، وهو ما قد يبدو بسيطاً للغاية، لكنه في الواقع نوع من الفعل الثوري أو الجذري. وهذا لأنك توقفت عن التفكير في نفسك وتخليت عن فكرة ما الذي ستكسبه أو تخسره من هذه العلاقة، وبدأت تفكر في ما لديك لتقدمه. هذه النسخة من الحب تسمح لنا بقول أشياء مثل: «نحن لسنا شريكين جيدين للغاية. ربما هذا ليس مناسباً لنا على الإطلاق.» أو «لقد دامت هذه العلاقة أقصر مما خططت له، لكنها لا تزال جميلة بطريقة ما.»
15:02
15:13
15:14
.
.
00:12
00:22
Most of us will probably fall in love a few times over the course of our lives, and in the English language, this metaphor, falling, is really the main way that we talk about that experience. I don't know about you, but when I conceptualize this metaphor, what I picture is straight out of a cartoon --like there's a man, he's walking down the sidewalk, without realizing it, he crosses over an open manhole, and he just plummets into the sewer below. And I picture it this way because falling is not jumping. Falling is accidental, it's uncontrollable. It's something that happens to us without our consent. And this -- this is the main way we talk about starting a new relationship.
01:10
01:30
01:55
01:58
02:15
02:16
you will see that it can be defined as both "grievous affliction," and, "to be very much in love." I tend to associate the word "smite" with a very particular context, which is the Old Testament. In the Book of Exodus alone, there are 16 references to smiting, which is the word that the Bible uses for the vengeance of an angry God.
02:39
02:46
02:47
02:49
03:12
عندما بدأت البحث في الحب الرومانسي، وجدت استعارات الجنون هذه في كل مكان. إن تاريخ الثقافة الغربية مليء بلغة تساوي بين الحب والمرض العقلي. هذه مجرد أمثلة قليلة. ويليام شكسبير: "الحب ليس إلا جنونًا،" من مسرحية "كما تحبها". فريدريش نيتشه: "ثمة دائمًا شيء من الجنون في الحب". "جعلتني أبدو، جعلتني أبدو مجنونة جدًا في الحب -- "
03:39
03:43
03:46
وقعت في الحب لأول مرة عندما كنت في العشرين من عمري، وكانت علاقة مضطربة للغاية منذ البداية. وكانت علاقة عن بُعد في أول عامين، لذا بالنسبة لي كان ذلك يعني قمماً عالية جداً وقيعاناً منخفضة جداً. أستطيع أن أتذكر لحظة واحدة على وجه الخصوص. كنت جالساً على سرير في نُزُل في أمريكا الجنوبية، وكنت أشاهد الشخص الذي أحبه يخرج من الباب. وكان الوقت متأخراً، كان منتصف الليل تقريباً، كنا قد تشاجرنا أثناء العشاء، وعندما عدنا إلى غرفتنا، ألقى أغراضه في الحقيبة وخرج غاضباً. بينما لم أعد أتذكر موضوع ذلك الشجار، فإني أتذكر بوضوح شديد كيف شعرت وأنا أراه يغادر.
04:30
كنت في الثانية والعشرين، وكانت المرة الأولى لي في العالم النامي، وكنت وحيداً تماماً. كان أمامي أسبوع آخر حتى موعد رحلة عودتي، وكنت أعرف اسم البلدة التي كنت فيها، واسم المدينة التي كنت بحاجة للوصول إليها لأستقل الطائرة، لكن لم تكن لدي أي فكرة عن كيفية التنقل. لم يكن معي دليل سياحي وكان المال الذي بحوزتي قليلاً جداً، ولم أكن أتحدث الإسبانية.
04:57
05:19
05:21
05:45
06:07
بعد حوالي نصف ساعة، عاد إلى غرفتنا. تصالحنا. أمضينا أسبوعًا آخر سعيدًا في معظمه نسافر معًا. وبعد ذلك، عندما عدت إلى المنزل، فكرت، "كان ذلك فظيعًا جدًا ورائعًا جدًا.لا بد أن هذه قصة حب حقيقية." كنت أتوقع أن يكون حبي الأول كالجنون، وبالطبع، حقق هذا التوقع تمامًا. لكن أن تحب شخصًا بهذه الطريقة -- وكأن سلامتي النفسية كلها تعتمد على أن يبادلني الحب -- لم يكن أمرًا جيدًا جدًا لي أو له.
06:41
07:04
07:17
07:18
07:42
08:05
عندما عدت من رحلتي إلى أمريكا الجنوبية، قضيت الكثير من الوقت وحيدة في غرفتي، أتفقد بريدي الإلكتروني، يائسة لسماع أي خبر من الرجل الذي أحببته. وقررت أنه إذا كان أصدقائي لا يستطيعون فهم محنتي الموجعة، فإنني لست بحاجة إلى صداقتهم. لذا توقفت عن الخروج مع معظمهم.وربما كان ذلك أكثر الأعوام تعاسة في حياتي. لكنني أعتقد أنني شعرت أن مهمتي هي أن أكون بائسة، لأنني إن استطعت أن أكون بائسة، فسأثبت كم أحببته. وإن استطعت إثبات ذلك، فسينتهي بنا المطاف معاً في النهاية.
08:45
08:59
تجاربنا مع الحب بيولوجية وثقافية معًا. بيولوجيتنا تخبرنا أن الحب جيد من خلال تنشيط دوائر المكافأة هذه في أدمغتنا، وتخبرنا أن الحب مؤلم عندما، بعد شجار أو انفصال، تُسحب تلك المكافأة الكيميائية العصبية. وفي الواقع -- وربما سمعتم بهذا --من الناحية الكيميائية العصبية، المرور بانفصال يشبه كثيرًا المرور بانقطاع الكوكايين،وهو ما أجده مطمئنًا.
09:27
09:28
ثم تستخدم ثقافتنا اللغة لتشكيل وتعزيز هذه الأفكار عن الحب. في هذه الحالة، نتحدث عن استعارات عن الألم والإدمان والجنون. إنها نوع من حلقة التغذية الراجعة المثيرة للاهتمام. الحب قوي ومؤلم في بعض الأحيان، ونحن نعبر عن هذا في كلماتنا وقصصنا، ولكن كلماتنا وقصصنا بعد ذلك تهيئنا لنتوقع أن يكون الحب قويًا ومؤلمًا.
09:55
10:12
10:15
للتوفيق بين هذا، علينا إما أن نغيّر ثقافتنا أو نغيّر توقعاتنا. لذا، تخيّلوا لو كنا جميعًا أقل سلبية في الحب. لو كنا أكثر حزمًا، وأكثر انفتاحًا، وأكثر كرمًا وبدلًا من أن نقع في الحب، خطونا نحو الحب. أعلم أن هذا طلب كبير، لكنني لست في الواقع أول من يقترح هذا. في كتابهما يقترح جونسون ولايكوف استعارة جديدة للحب: الحب كعمل فني تعاوني. تعجبني حقًا طريقة التفكير هذه في الحب. يتحدث اللغويون عن الاستعارات بوصفها ذات استلزامات، وهي في جوهرها طريقة للنظر في جميع الآثار المترتبة، أو الأفكار التي تنطوي عليها استعارة معينة.ويتحدث جونسون ولايكوف عن كل ما ينطوي عليه التعاون في عمل فني: الجهد، التسوية، الصبر، الأهداف المشتركة. تتوافق هذه الأفكار بشكل جيد مع استثمارنا الثقافي في الالتزام الرومانسي طويل الأمد، لكنها تصلح أيضًا لأنواع أخرى من العلاقات -- قصيرة الأمد، العابرة، متعددة العشاق، غير الأحادية، اللاجنسية -- لأن هذه الاستعارة تجلب أفكارًا أكثر تعقيدًا لتجربة حب شخص ما.
12:04
12:35
عندما كنت أصغر سنًا، لم يخطر ببالي قط أنه يُسمح لي بأن أطالب بالمزيد من الحب، وأنه ليس عليّ أن أتقبل فحسب أي شيء يقدمه الحب. عندما تلتقي جولييت ذات الأربعة عشر عامًا لأول مرة -- أو، عندما لا تستطيع جولييت ذات الأربعة عشر عامًا أن تكون مع روميو، الذي التقت به قبل أربعة أيام، فهي لا تشعر بخيبة أمل أو قلق. أين هي؟ إنها تريد أن تموت. أليس كذلك؟ وفقط على سبيل التذكير، في هذه المرحلة من المسرحية، الفصل الثالث من أصل خمسة، روميو ليس ميتًا. إنه حي، إنه بصحة جيدة، لقد تم نفيه للتو من المدينة. أتفهم أن فيرونا في القرن السادس عشر تختلف عن أمريكا الشمالية المعاصرة، ومع ذلك عندما قرأت هذه المسرحية لأول مرة، وأيضًا في سن الرابعة عشرة، كانت معاناة جولييت منطقية بالنسبة لي.
13:33
إعادة صياغة الحب كشيء أستطيع أن أخلقه مع شخص أحترمه، بدلاً من كونه شيئًا يحدث لي فحسب دون سيطرتي أو موافقتي، هو أمر تمكيني. لا يزال الأمر صعبًا. لا يزال الحب يبدو مثيرًا للجنون وساحقًا تمامًا في بعض الأيام، وعندما أشعر بإحباط شديد، عليّ أن أذكر نفسي: وظيفتي في هذه العلاقة هي أن أتحدث إلى شريكي عما أريد أن نصنعه معًا. هذا ليس سهلاً أيضًا.لكنه أفضل بكثير من البديل، وهو ذلك الشيء الذي يشبه الجنون.
14:14
هذه النسخة من الحب لا تدور حول كسب عاطفة شخص ما أو خسارتها. بل إنها تتطلب أن تثق بشريكك وأن تتحدثا عن الأمور حين تبدو الثقة صعبة، وهو ما يبدو بسيطاً للغاية، لكنه في الواقع نوع من الفعل الثوري الجذري. وهذا لأنك تتوقف عن التفكير في نفسكوما تكسبه أو تخسره في علاقتك، وتبدأ في التفكير فيما يمكنك أن تقدمه. هذه النسخة من الحب تسمح لنا بأن نقول أشياء مثل، . . . .تحميل الفيلم 15 ميغابايت
تحميل الفيلم ۱0 ميغابايت
تحميل الترجمة الفارسية والإنجليزية
ماندي لين كاترون: الحديث عن الحب بطريقة أفضل
المصدر: TED
Translated by Leila Ataei
Reviewed by Sadegh Zabihi
نقاش حول هذا المقال٠ تعليق
لا تعليقات بعد؛ ليكن صوتك أوّل الأصوات.