مقالة حنيف رضا جابري بور بعنوان «في مديح طلب المساعدة»

في مديح طلب المساعدة

حنيف رضا جابري بور (مستشار أول في "مؤسسة الطفل الأسترالية" وطالب دكتوراه في كلية التربية بجامعة موناش، ملبورن، أستراليا)

 

طلب المساعدة بوصفه شعوراً بالضعف

طلب المساعدة أمر صعب بالنسبة لي. ليس من السهل عليّ أن أطلب المساعدة من أحد لإنجاز عمل ما أو بخصوص ظرف أمرّ به. حتى لو بادرني أحدهم بنفسه وعرض عليّ المساعدة، فعادةً ما أتقبلها بصعوبة. هذه الروح الذهنية تسببت (وما زالت تتسبب) في ألا أنهي بعض الأعمال الصعبة على نحو جيد أو أن أتضرر من بعض ظروف الحياة المعقدة.

ذات يوم ذهبت إلى مخزن المنزل لأخرج طاولة ليست ثقيلة جداً. كان هناك شخصان على الأقل في المنزل كان بإمكاني أن أطلب مساعدتهما لنحمل الطاولة معاً. لكنني تلقائياً باشرت العمل بمفردي. أثناء الخروج من باب المخزن، علقت إحدى قوائم الطاولة بين الجدار والباب. حاولت سحب الطاولة للخارج لكن حجم الطاولة الكبير وعدم وجود مجال لتحريك اليد في ذلك الممر الضيق نسبياً تسبب في اختلال توازني. لاستعادة التوازن، ضغطت على الطاولة لا إرادياً فتشققت قائمتها وارتخت. انهارت أعصابي تماماً.

أول ما خطر ببالي كان جملة عتاب: "أكان سيموت عليك أن تطلب المساعدة من أحد؟ هيا! تعال شاهد ما فعلت!" وخلال وقت قصير، نشطت قوى التبرير في كياني بأقصى جهد للتخلص من تأنيب الضمير. "وما المشكلة؟ أصلاً من قال إن على المرء أن يطلب المساعدة من الآخرين؟ لم يقل صائب من فراغ: دست طلب چو پیش کسان می‌کنی دراز/ پل بسته‌ای که بگذری از آبروی خویش." في البداية حاولت إنكار الموضوع وطمسه. لكنني كنت أعرف أنني أمارس المراوغة. طلب المساعدة لنقل طاولة لا علاقة له بماء الوجه إطلاقاً. بالتأكيد فإن فقدان ماء الوجه بسبب كسر الطاولة أكبر من طلب المساعدة لنقلها سليمة. احتجت لبعض الوقت حتى أستعيد هدوءي وأخفض جناحي قليلاً وأفكر في الموضوع بتواضع أكبر. كان أعظم اكتشاف في هذا المسار سؤالاً: "ماذا يعني لك طلب المساعدة من الآخرين؟"

سرعان ما أدركت أن طلب المساعدة من الآخرين هو، قبل كل شيء وفوق كل شيء، علامة ضعف بالنسبة لي. أعتقد أن ثمة ضعفاً فيّ حتماً ما دمت أطلب المساعدة من أحد. والأدهى من ذلك أنني لا أحصر هذا الضعف في نطاق محدد من كياني، بل في جزء من الثانية أنسبه إلى هويتي وشخصيتي كلها، فأصبح "أنا" إنساناً ضعيفاً. يمكن أن يكون طلب المساعدة علامة على عدم كفاءتي أيضاً. وكأنني فهمت طلب المساعدة من الآخرين على أنه لا ينبغي لي أن أطلب المساعدة إلا حين أكون ضعيفاً أو عاجزاً في عمل ما. طلب المساعدة يعني أنني لست كافياً لأموري الخاصة. بهذه البنية الذهنية، أطلب المساعدة من الآخرين اليوم، وعلى مدى عشرة أيام تالية ينشغل ذهني بضعفي وعجزي. انظر كم لدي من عوائق أمام طلب المساعدة! حين أفكر هكذا، لماذا عليّ أن أطلب المساعدة؟ لماذا عليّ أن ألقي بنفسي في هذه الهاوية المخيفة مع كل مرة أطلب فيها المساعدة؟ لنفترض أنني طلبت المساعدة، ماذا أفعل بعد ذلك بكل مشاعر الضعف والإحساس السلبي الناتج عن كوني ضعيفاً؟ إنصافاً، كسر قائمة الطاولة أهون من تحمل هذا الحال!

انظر ماذا يدور في ذهني: "أنا أستطيع تدبير أمر نقل الأثاث بنفسي. أستطيع نقل طاولة التلفاز بنفسي. أنا من يجعل الطفل ينام بنفسي. أنا أدبر أمور الحياة وحدي بطريقة ما!" الخلاصة أنني أحمل كل البطيخات وحدي أساساً. "وما الضير في أن تستعين بشخصين؟" لدي ألف جواب على هذا أيضاً. "لا أريد أن أزعج الآخرين. كلهم لديهم مشاغلهم الخاصة. لو كان سيقضي آخر وقته لأجل هذا، لما كنت أنا لأقضي وقتي. أنا أنجزها أسرع بنفسي." لدي مشكلة أخرى مع طلب المساعدة. "كل مرة تطلب فيها المساعدة تصبح مديناً لأحدهم. يتراكم عليك دين للشخص المساعد. وعليك أن ترد الجميل لاحقاً". اعترفوا أنه بهذه الذهنية يصعب طلب المساعدة.

أنا لا أضع نفسي تحت دَيْن أحدٍ ما استطعت إلى ذلك سبيلاً، حتى وإن كان الثمن في بعض الأحيان أن أُثقِل كاهل أعصابي وجسدي وظهری ومفاصلي ونشاطي، بل وحتى أفراد أسرتي. لكنني أدركتُ مع الوقت أيضاً أن عدم طلب المساعدة غالباً ما يكون مستحيلاً. فإما أن تطلب المساعدة بتواضع ممن حولك من البشر، وإما أن تُضطر لأن تكون مديناً لجسدك وروحك وعمرك. بعبارة أخرى، فهمتُ أنه حين يكون أمرٌ ما أكبر مني، أو يتجاوز مجموع قدراتي البدنية وطاقتي الذهنية ومعرفتي وموهبتي، ولا أذعن لطلب المساعدة لإنجازه، فالنتيجة إما إفساد العمل، أو إطالة أمده، أو إلحاق الضرر بنفسي، أو إلحاق الضرر بمن حولي، أو كل ما سبق! أرى أحياناً آخرين يطلبون المساعدة في "كل شيء"، فأشفق عليهم في قرارة نفسي. وأفخر بنفسي كم أنا كائن مستقل. أُغمض عيني عن كل الأضرار التي أتسبب بها، وأُثني على انفراديتي. ذهب الحمار وذهب الحمار ...

انظروا إلى تناقضي من هنا، فمن المصادفة أنني حين يطلب مني أحدهم المساعدة، أُسرّ كثيراً بل وأشكره أيضاً لأنه طلب مساعدتي. باختصار، موقفي من نفسي غير واضح أبداً. في النهاية، هل طلب المساعدة أمر جيد أم لا؟ اكتشافي الآخر هو أنني فهمت أن هذه الروح جذورها في ماضيَّ. "على الناس أن يفهموا بأنفسهم متى يقدمون المساعدة للشخص." هذه الجملة تتكرر وتدوي في أذني منذ الماضي. لا أدري من أين ومتى، لكنني سمعت هذه الجملة مراراً في طفولتي ومراهقتي.

وخلاصة الأمر أنني، لألف سبب وسبب، لا أذعن لطلب المساعدة من الآخرين!

نافذة جديدة

كان زوج وزوجة يتناولان الإفطار كل صباح بجوار النافذة الممتدة في المطبخ والمطلة على فناء الجار. وكثيراً ما كان الرجل يتذمر من أن جارنا لا يغسل سيارته البيضاء جيداً. سيارة بهذا الجمال تعلوها البقع دوماً. ذات صباح، حين جاء إلى المائدة، نظر إلى فناء الجار بدهشة وقال لزوجته: "هل قلتِ شيئاً للجار مما كنتُ أقوله؟ سيارته نظيفة جداً اليوم." ألقت الزوجة نظرة إلى الخارج وقالت: "لا يا عزيزي. لم أقل لهم شيئاً. لقد قمتُ فقط بتنظيف زجاجنا."

سمعتُ يوماً شخصاً يشير إلى آخر ويقول: فلان يجيد طلب المساعدة. حِرتُ في أي نوع من المديح هذا. قلتُ في نفسي "يا له من فنان! الشطارة أن ينجز المرء عمله بنفسه." بعد مدة، سمعتُ في دورة تدريبية سؤالاً: من هم البارعون في طلب المساعدة؟ رأيت بدهشة شخصين أو ثلاثة يرفعون أيديهم ويُثنى عليهم. مهما بحثت في ملامحهم وكلامهم وسلوكهم، لم أجد شيئاً من قبيل الضعف والعجز. كان ذلك اليوم بداية النهاية لوهم "أن تكون مستقلاً يعني ألا تطلب المساعدة. طلب المساعدة يعني الضعف. الانفرادية تعني القدرة."

هاتان التجربتان غسلتا عينيَّ وأزالتا عن بصري نظارة الحكم المسبق على أولئك الذين يطلبون المساعدة. بعد ذلك، بقيتُ لفترة طويلة مراقباً لأولئك الناس. وبالتدريج لاحظتُ أشياء جعلتني أتساءل أين كانت هذه الأشياء من قبل حتى لا أراها.

أتُرى طلب المساعدة من الآخرين هو، بالصدفة، علامة على القدرة؟ أتُرى طلب المساعدة يحتاج إلى قدر من التواضع؟ أتُرى أن طلب المساعدة من الآخرين هو، من قبيل الصدفة، ما يتطلب الشطارة؟ كانت هذه الأسئلة تجعل جسدي يرتجف. وكانت هذه الرجفات هي التي تفتت البنية الذهنية السابقة وتفسح المجال لمعتقدات جديدة حول طلب المساعدة.

ربما ...

طلب المساعدة علامة على الشجاعة في قبول أنني لا أستطيع القيام بعمل ما كما ينبغي وبالقدر الكافي بمفردي.

طلب المساعدة من آخر علامة على التزامي بتحسين ظروف حياتي وحياة أسرتي.

طلب المساعدة ينبع من حبي لأولئك الذين ترتبط حياتهم بحياتي.

طلب المساعدة وسيلة لأرتبط بالآخرين بشكل إيجابي وأُشعرهم بأنهم مفيدون.

طلب المساعدة يمكن أن يكون علامة على تواضعي.

طلب المساعدة يمكن أن يجعلني أحصل على نتائج أفضل من أيام وساعات العمر.

طلب المساعدة يجعلنا، نحن البشر، أقل شعوراً بالوحدة.

طلب المساعدة من الآخرين يزيد من ترابط جمعنا.

ربما!

نحن الآباء والأمهات

ثمة مثل في اللغة الإنجليزية يقول: "يلزم قرية كاملة لتربية طفل واحد."[1] ولعل المعادل الفارسي لهذه العبارة هو: "أيها الجيران ساعدوا كي أربي طفلي". طبعاً هذه الجملة من تأليفي انطلاقاً من مثل فارسي لم أحبه قط ولا أستسيغ لهجته وما ينطوي عليه من تلميح. فلنتجاوز هذا. حين تتحدث مع الأستراليين والأوروبيين عن أساليب تربية الأطفال، كثيراً ما تسمع في كلامهم أسفاً على وحدة الأمهات والآباء في تربية الطفل. غالباً ما يقولون إن تربية طفل تحتاج فعلاً إلى قرية كاملة. يقولون يا للأسف إن البنى الحضرية والاجتماعية الجديدة قد سلبت منا ومن أطفالنا هذه الفرصة. يقولون هنيئاً لكم أنتم الذين لا يزال الآباء والأمهات الشباب في بلادكم يحظون بدعم وتوجيه عائلاتهم. أحياناً أتنفس الصعداء فحسب، وأحياناً أخرى أقول إننا نسير بهدوء في الطريق نفسه. أقول في نفسي: ما العيب في أن يساعد الجيران كي أربي طفلي؟ ضعوا مكان كلمة الجيران: ماما وبابا، ضعوا: الصديق والأصدقاء... من أين أتت هذه الفكرة بأن عليّ تربية طفلي وحدي؟ فأين مساعدة الآخرين إذن؟ وأين الاستعانة بالآخرين؟

خلال السنوات الماضية، وفي حواراتي مع أمهات وآباء إيرانيين وأستراليين، وأحياناً هنود وصينيين وأوروبيين، لفت انتباهي عدة عوائق تقف في طريق الاستعانة بـ"أهل القرية المحيطين" في مجموع الأعمال والانشغالات المتعلقة بتربية الأطفال:

- أولاً، جميع الموانع الداخلية التي أعرفها في نفسي بخصوص طلب المساعدة من الآخرين والتي عددتها سابقاً.

- نمط الحياة الفردي والمتقطع للإنسان هذه الأيام يقلل من التواصل وجهاً لوجه، ويحول بالطبع دون مساعدة بعضنا بعضاً وطلب المساعدة من بعضنا بعضاً.

- الشعور بالملكية تجاه الأبناء الذي حل تدريجياً (أو ربما منذ الولادة) محل الشعور بالمسؤولية والرعاية. هذا الشعور يجعل الوالد يرى نفسه المحدد لمتغيرات حياة الطفل، ويقيد قدر الإمكان وصول الآخرين وتأثيرهم على ممتلكاته. هذه المقاربة تمنع بطبيعة الحال من طلب المساعدة من الآخرين.

- العديد من أساليب تربية الأطفال هذه الأيام أصبحت شديدة التفصيل والدقة والتدقيق حتى لكأنها تقدم للآباء والأمهات وصفة طبخ. لقد دخلت توصيفات هذه الأساليب والمدارس التربوية في تفاصيل الحياة إلى حد أنها تدفع الأم والأب لا شعورياً نحو التدقيق الجزئي وتنفيذ التوصيات بدلاً من التواصل الحيوي والصحي. الأب والأم منهمكان على الدوام في مقارنة حالهما وسلوكهما وسلوك أطفالهما بالوصفات والمساطر المصممة مسبقاً. وبطبيعة الحال، في مثل هذه الظروف، فإن الشيء الوحيد الذي يفعله الجد والجدة والجار والصديق والمعارف هو التخريب!

- وسائل التواصل، والشبكات الاجتماعية، وتلغرام وفيسبوك وإنستغرام بشكل خاص، والأخبار بشكل عام، تنقل هذه الأيام كل حادثة تقع في أي مكان من البلاد، بل في أي ركن من أركان العالم، إلى علم الجميع وتجمع المتلقين والإعجابات. إذا كان هناك خطر يتهدد طفلاً في زاوية من العالم، فهو الآن يتهدد جميع الأطفال. إذا وقع حادث مؤسف لطفل، فإن هذا الحادث، في نظر الآباء والأمهات المساكين، يتربص بجميع الأطفال. في هذه الظروف يصبح الجميع أكثر حذراً ويفضلون إبقاء الأطفال أقرب إليهم.

- تعليمات الرعاية الذاتية والنمو الجنسي ضرورية ولها ألف فائدة. لكن بعض أساليب هذا التعليم، بدلاً من أن تكون قائمة على التوعية وتجهيز الوالد والطفل ونقلهما إلى المجتمع، فإنها مؤسسة على الخوف وتجعل الوالد مرتعباً ومرتعداً وشكاكاً إلى درجة أنه لا يرى مكاناً آمناً آخر للطفل سوى حضنه هو.

هذه بعض العوائق التي تمنعنا من تلبية احتياجاتنا واحتياجات أطفالنا. نحتاج في تربية الأبناء إلى طلب المساعدة من الآخرين لنحظى ببعض الوقت والطاقة لأنفسنا، فننظم مساحتنا الشخصية كبشر. نحتاج إلى المساعدة كي نسترد أنفاسنا ونكون آباءً متقدي الحيوية لأطفالنا. نحتاج إلى المساعدة كي يختبر أبناؤنا بالغين آمنين ومسؤولين من غير الأب والأم. هذا جزء من نمائهم العاطفي والاجتماعي. يحتاج أطفالنا والمحيطون بنا أن نجري، بطلب المساعدة، تيار المحبة والعاطفة في الحياة. فالمحبة والعاطفة إن ركدتا في مكان واحد تولدتا كدرًا، وإن جريتا صفاءً.

 كلمة أخيرة: إزالة العوائق قبل أن تكبر

قرأت منذ مدة مقالة لغابور ماتيه[2]، الطبيب وعالم النفس البولندي-الأمريكي. كان موضوع المقالة عن أمر مزعج يحدث للأجيال الجديدة. ملاحظته كانت أنه تحت تأثير شبكات التواصل الاجتماعي والاتصالات الافتراضية، صارت مجموعة الأقران المصدر الرئيسي للإلهام واتخاذ القرار والمشورة لدى المراهقين والشباب. كان يرى في ذلك ضررًا لهذا الجيل. وأكد أنه مع أهمية تواصل الأطفال مع أقرانهم، فمن المهم أن يبقى جيل الأمهات والآباء نقطةَ أمان للأبناء ومرجعهم في الأيام والظروف العصيبة.

لكن اقتراح غابور المحوري كان يبدأ بتحذير نابع من الملاحظة والتجربة. "سيأتي وقت في النهاية لا يرغب فيه مراهقونا، لأسباب شتى، في التحدث إلينا. من الضروري حينها أن يكون هناك بالغون آمنون ومألوفون ومسؤولون في حياتهم ليكونوا الخيار الأول للأبناء للمشورة والحوار." كان يقول إن علينا أن نحيط أنفسنا بمجموعة من البالغين العقلاء وموضع الثقة، وأن نبني تدريجيًا علاقات متينة بين طفلنا ومراهقنا وبينهم. هذه الرابطة وحلقة الدعم لا سبيل لها إلا أن تتشكل في الأسرة قبل سنوات وتترسخ لدى الأبناء. تصوروا أن يكون شعورنا تجاه بعض المحيطين بنا من العائلة والأصدقاء، بحيث يطمئن بالنا أنه إذا لم يأتِ طفلنا أو مراهقنا ليكلمنا (وهم أحيانًا لا يفعلون)، فإن خياره الأول للشكوى أو المشورة سيكون أحد هؤلاء البالغين المسؤولين. أعتقد أن تأمين هامش الأمان هذا يرتبط ارتباطًا مباشرًا بمهارة الأمهات والآباء ورغبتهم في طلب المساعدة المتبادلة من الآخرين.

خلال السنوات التي عملت فيها مع الأسر والمربين في إيران وأستراليا، لطالما سألت مخاطبيَّ السؤال المحوري الذي سألته لنفسي: "من هم البارعون في طلب المساعدة؟" عادةً ما كان أقل من عشرين بالمئة من الحاضرين يجيبون إجابة إيجابية على هذا السؤال. في البداية، كنت أظن أن كون طلب المساعدة ليس بالأمر المتاح لنا هو من خصائصنا الثقافية نحن الإيرانيين. لكنني رأيت لاحقًا أنه من بين مجموعة من عشرين أبًا أو مربيًا أستراليًا، يعبر أربعة أو خمسة على الأكثر عن ارتياحهم لطلب المساعدة. لذا عممت نظريتي من خاصية ثقافية إيرانية إلى سمة بشرية. يبدو لي أن طلب المساعدة ليس سهلًا على معظمنا نحن البشر. مجموعة العوائق التي ذُكرت في هذه المقالة يمكن أن تظهر في طريق أي إنسان يحتاج إلى المساعدة. تجربتي هي أن إزالة هذه العوائق في سن الرشد تحتاج إلى جهد جهيد وأناة طويلة. لهذا السبب كنت أفكر كيف يمكن منذ الطفولة مساعدة الأطفال على أن يعرفوا جيدًا طلب المساعدة وعوائقه. هذه العوائق في السن المبكرة، مثل الأطفال أنفسهم، أصغر وأكثر مرونة. كنت أفكر كيف يمكن المساعدة في أن يتعرف الأطفال على خصائصهم الجسدية والعاطفية والذهنية والمعرفية، وأن يختبروا طلب المساعدة في الوقت المناسب. تصوري هو أن تجارب طلب العون الناجحة من الأقران والبالغين يمكن أن تتحول تدريجيًا إلى رصيد للأطفال. وتصير صورتهم الذهنية عن أنفسهم مع الوقت صورة شخص يستطيع كلما احتاج أن يجد بشرًا آمنين ومسؤولين وقادرين حوله ويعول على مساعدتهم. تصوروا كم سيكون ذلك العالم عالمًا آمنًا.

[1] It takes a village to raise a child.

[2] Gabor Mate