كيف نتحدث مع الأطفال عن الحرب؟

الأخبار والتلفزيون وكل مكان في العالم مليء بمشاهد الحرب، بما في ذلك إطلاق النار على الناس والقصف. يرى الأطفال هذه الأشياء ويصبحون قلقين ومضطربين بشدة. لكن ما الذي ينبغي لنا فعله؟ هل يجب أن نتحدث مع أطفالنا عن الحرب؟ وكيف نتحدث مع الأطفال عن الحرب حقاً وكيف نمنحهم الشعور بالأمان؟ في هذا المقال، تعرّف على كيفية التحدث مع الأطفال وشرح الحرب لهم.

ما مدى إدراك الطفل للحرب؟

يمكن أن يكون لانخراط البلدان في الحرب تأثير عميق على الأطفال. حتى لو كان النزاع يبعد عنك آلاف الكيلومترات، فإنه لا يزال يقوّض حاجة طفل ما قبل المدرسة العميقة لرؤية العالم كمكان آمن وقابل للتنبؤ. علاوة على ذلك، إذا تم استدعاء أحد الأقارب والأعزاء أو أي شخص يعرفه للخدمة العسكرية، فقد يشعر بقلق عميق على سلامته.

تتنوع ردود فعل الأطفال في هذا العمر تجاه النزاعات المسلحة. إذا لم يتأثر طفلك الصغير أو طفل ما قبل المدرسة بشكل مباشر بالحرب ولم يتعرض لصور تلفزيونية متكررة للمعارك أو المدن التي دمرتها القنابل، فقد يكون رد فعله طفيفاً أو لا يبدي أي رد فعل.

قد يكون لدى طفل في سن المدرسة أيضاً مجموعة من ردود الفعل. إذا لم يتأثر بشكل مباشر بالحدث ولم يتعرض لصور تلفزيونية متكررة له أو لم يسمع أشياء مخيفة في المدرسة، فقد يكون غير مبالٍ به نسبياً. لكن طفل الصف الثاني أو الثالث قد يبدي اهتماماً به بشكل مفاجئ وقد تكون لديه أسئلة كثيرة.

في الواقع، من المرجح أن يكون رد فعل الطفل في هذا العمر، قبل كل شيء، تجاه انزعاج والديه. من المهم أن تحاول السيطرة على مشاعرك عندما يكون طفلك بجانبك وأن تؤكد له أنه في أمان. أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها هو الحد من تعرض الطفل لأخبار التلفزيون. فالأخبار المتكررة تزيد من توتر الطفل وقد تربكه، لدرجة أنه قد يعتقد أن حدثاً منفرداً في زمن الحرب قد وقع مراراً وتكراراً.

الأطفال الذين يواجهون صدمات أخرى بالتزامن مع الحرب، مثل طلاق الوالدين أو وفاة أحد أفراد الأسرة، هم أكثر عرضة لخطر القلق. كذلك، حتى لو كانت كل أمور حياة الطفل الأخرى على ما يرام وفي مكانها الصحيح، لكنه لاحظ مشاعر القلق لديك أو لدى الأشخاص المهمين من حوله، أو سمع من المعلومات ما يكفي ليشعر بالخوف والقلق، فمن المحتمل أن تظهر عليه أعراض النكوص، أي أنه قد يتصرف بشكل أصغر من عمره، أو يتذمر أو يتعلق بك أكثر، أو ينتكس في تعلم استخدام المرحاض، أو يستيقظ أكثر في منتصف الليل، أو يرى أحلاماً سيئة، أو يشكو من آلام في البطن. كما قد يفقد تركيزه في الصف أو أثناء الرياضة. هذه الأمور مزعجة ومسببة للمشاكل بالنسبة لك، لكنها ردود فعل طبيعية للقلق في فترة الطفولة. إنه يحاول العودة إلى زمن كان فيه أصغر سناً ويشعر فيه بأمان أكبر.

عانق طفلك ودلّله بانتظام. إذا رغب في ذلك، شجعه على النوم مع دميته المحبوبة أو النوم مع إضاءة ضوء الليل، أو حتى إذا شعر بالحاجة ولم تكن لديك مشكلة في ذلك، دعه يأتي إلى سريرك، حتى لو كان قد قرر قبل ستة أشهر أنه أصبح كبيراً جداً على مثل هذه الأمور. إذا كنت تشك في أنه لا يعبر عن مشاعره الحقيقية، فكن متيقظاً لعلامات القلق غير اللفظية مثل اضطراب نمط النوم، أو الشخبطة والرسومات الغاضبة أو الحزينة، أو الانعزال غير المعتاد، أو اللعب العدواني مع الأطفال الآخرين.

سنوات الذروة في قابلية التأثر بالصدمة هي من ست إلى عشر سنوات. هذا هو الوقت الذي يصبح فيه وصول الأطفال إلى المعلومات أكثر استقلالية، لأنهم خارج المنزل وفي المدرسة. كما أن التطمينات البسيطة التي تنجح مع الأطفال الصغار لا تكون قابلة للتصديق بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا. وأخيرًا، فإن أدمغتهم لم تنمُ جسديًا بما يكفي لاستيعاب أو إدارة الاستثارة والخوف. فعلى سبيل المثال، طفل المدرسة الابتدائية قد كبر بما يكفي ليفهم أن الموت دائم، لكنه ليس كبيرًا بما يكفي ليعرف أن حيّه آمن وبلا خطر، على الرغم من الصور التي رآها للتو لشارع تعرض للقصف في الجانب الآخر من العالم.

في مثل هذه الأوقات، إحدى أكبر الخسائر، إلى جانب موت البشر، هي فقدان الإحساس بالسيطرة. الأطفال لا يملكون تقريبًا أي سيطرة على حياتهم، وعندما يرون أن والديهم لا يملكون السيطرة أيضًا، يصبح الوضع مرعبًا جدًا بالنسبة لهم. لذلك، على الوالدين، حتى لو كانوا منزعجين، أن يظهروا بعضًا من القوة والسيطرة. أهم مجال لممارسة السيطرة هو الروتين المنزلي. لا تهملوا وجبات الطعام أو قيلولة الظهيرة. اذهبوا إلى الحديقة للعب كالمعتاد، ضعوه في السرير في موعده، وتأكدوا من أن مقدمي الرعاية الآخرين يتبعون النظام اليومي المعتاد أيضًا. يجب أن تتأكدوا من أن طفلكم يشعر بالأمان، وخلق الشعور بالأمان هو ما تفعله هذه البرامج الروتينية الحياتية بالضبط.

كيف تتحدث مع طفلك عن الحرب؟

اشرح بإيجاز وثقة

قد يسأل طفل ما قبل المدرسة سؤالاً لا يرتبط إلا قليلاً بكارثة معينة. مثلاً: "ماذا يحدث عندما يموت الناس؟". يمكنكم استخدام سؤاله كنقطة انطلاق للحديث عن الموت، لكن انتبهوا، لأن همه الرئيسي في هذا الشأن هو: "هل أنا بأمان؟". طمئنوا طفلكم بأنه، وكذلك أنتم وسائر أفراد الأسرة، في أمان وسلام. "كلنا بخير وسنبقى بخير" هي كلمات مهمة يحتاج طفلكم لسماعها.

اعترف بمشاعره

قاوموا إغراء قول: "لا تقلق". هل تشعرون بتحسن عندما يقول لكم شخص ما هذا الكلام؟ مشاعر طفلكم حقيقية أيضًا ويجب أن يكون قادرًا على التعبير عنها. بدلاً من ذلك، يمكنكم القول: "أعلم أنك قد تشعر بالقلق، لأنك سمعت أن الجنود يتقاتلون. لكن هذا الحدث بعيد جدًا جدًا عن هنا".

أكد لطفلك أنه بأمان

أخبره أن البالغين يسعون للحفاظ على أمنه وأمن الآخرين. من الشائع لدى أطفال ما قبل المدرسة أن يتصوروا أن حربًا في نقطة أخرى من العالم يمكن أن تقترب منهم ومن منزلهم. كبالغين، يصعب أحيانًا، بمعزل عن مخاوفنا الخاصة بشأن حرب دائرة وهجمات مضادة محتملة على أرضنا، أن نحافظ على هدوئنا ونمنح الطمأنينة للآخرين. لكن يمكنكم أن تخبروا طفلكم وتذكروا أنفسكم بأن الكثير من الناس يعملون للحفاظ على أمننا.

تحدثوا عن الأمور التي يقوم بها الجميع، من الجيش إلى الشرطة، لحمايتنا وإنهاء الحرب بسرعة. مجموعة حماية الأمن هذه تشملكم أنتم أيضًا، أي "والدي الطفل". يمكن أن تتسبب الأعمال الحربية في فقدان طفل المدرسة الابتدائية ثقته بقدرة البالغين من حوله على إبعاد الأحداث السيئة، لكن يمكنكم أن تقولوا له: "أنا أنتبه أينما أعرف أن هناك خطرًا. أحيانًا نعلم بأخطار جديدة. ومنذ ذلك الحين، ننتبه في تلك المواقف أيضًا".

كن مستعدًا للعودة إلى الموضوع مرارًا

لا تتفاجأوا إذا كان طفلكم يسأل الأسئلة نفسها بشكل متكرر. هو لا يزال لا يفهم الديمومة والاستمرارية، لذلك حتى لو سمع عن الوفيات أو القصف، فإنه يتوقع أن يعود كل شيء إلى طبيعته قريبًا وبشكل سحري، وعندما لا يحدث هذا قد يصاب بالحيرة. قد يسأل باستمرار عن الأوضاع، خاصة إذا رأى أن الوضع مستمر.

لا تشرح كل شيء

يمكنك ألا تتحدث في هذا الشأن، لكن في ظروف خاصة! مثلاً، إذا كنت متأكداً أن طفلك لم يسمع الكثير عن هذه الحرب، فلا تطرح المسألة معه. في سن مبكرة، لا بأس بل من الحكمة أن يكون الأطفال غير مطلعين على الأحداث الدولية المخيفة.

قيّم مدى استيعاب طفلك

تذكر أن استيعاب طفلك قد لا يكون بالقدر الذي يبدو عليه. أطفال المدارس الابتدائية غالباً ما يبدون أكثر نضجاً مما هم عليه. إذا رأى طفل يعيش في منطقة صحراوية صوراً لقصف بغداد، فقد لا يدرك تماماً أن صور التلفزيون تعود مثلاً للعراق، وقد يعتقد أنها أقرب بكثير إلى منزله. حاول أن تقيّم فهمه للأحداث الأخيرة بطريقة مراعية كي تتمكن من إزالة أي سوء فهم.

استخدم المواساة غير اللفظية

بعض أفضل إشاراتك حول مستوى قلق طفلك تظهر بشكل غير لفظي؛ من خلال اللعب، ونمط النوم والأكل، وما إذا كان قد أصبح متذمراً أو متعلقاً بك أو متراجعاً من نواحٍ أخرى. من المهم أن تستجيب بشكل غير لفظي أيضاً. إذا بدا قلقاً، استعن بأحضان وقبلات إضافية. والأهم من كل ذلك، حاول الالتزام بروتين حياتك الطبيعي لتعزيز شعوره بالأمان في الحياة اليومية المألوفة.

ساعده على القيام بإجراءات ملموسة

بالنسبة لكثير من الأطفال وحتى البالغين، تساعد الاستجابة الملموسة والعملية لكارثة ما في تقليل القلق. يمكن لطفلك أن يبيع عصير الليمون ويتبرع بماله لمنظمة إنسانية، أو يكتب رسالة شكر لشرطي، أو يساعد في إعداد العشاء لعائلة صديق أُرسل والدهم للخدمة العسكرية. يمكن أن تكون هذه الإجراءات مريحة للغاية. إنها تساعد الأطفال على اكتساب شعور بالانتماء إلى مجتمع؛ المجتمع الذي يتجاوز حيّهم. وأن يتعاطفوا بشكل إيجابي مع أشخاص لم يلتقوهم قط، وأن يجدوا مشاعر المواساة والتعاطف. تحويل قلق الأطفال إلى أعمال خير له تأثيرات إيجابية مهمة على نموهم وتطورهم.

ثق بقدرتك على المساعدة

بصفتك والداً، لديك هذا التحدي المتمثل في منح طفلك شعوراً بالأمان بينما من المحتمل أنك تشعر بعدم الأمان. تذكر أن الحد من الوصول إلى التقارير الإخبارية المخيفة، والالتزام بروتينات الحياة المطمئنة، وإيجاد طرق محددة لمساعدة الضحايا - مثل التبرع بالملابس الزائدة والأدوات المنزلية لإرسالها إلى الخارج، ومساعدة الجمعيات الخيرية التي تجمع المساعدات الطبية أو الإنسانية، وإعداد العشاء لعائلة الجار الذي يتمركز والده في قاعدة عسكرية في مكان ما من العالم - يمنحك أنت وطفلك قوة القلب. وعندما تساعد نفسك على مواجهة الصدمة، فإنك تساعد طفلك أيضاً. الأطفال مرنون وقابلون للتكيف بشكل استثنائي. مع الدعم الجيد، يتأقلم معظم الأطفال بشكل جيد، حتى في الأوقات المخيفة والمضطربة كزمن الحرب.

ماذا يسأل الأطفال عن الحرب وكيف يجب أن يجيب الآباء؟

«لماذا تبكي؟»

يمكنك أن تقول لطفلك: «أنا حزين، لأن بعض الجنود أو الناس بالقرب من مكان المعركة تأذوا كثيراً». إذا كان لديه أسئلة أكثر، أجب عليها بأبسط ما يمكن. لكن تذكر أن طفل ما قبل المدرسة سينزعج إذا رآك مصدوماً أو مذعوراً من حدث غامض لا يفهمه على الإطلاق. لذا حاول أن تحتفظ بأشد ردود فعلك للأوقات التي لا يكون فيها حاضراً.

«ماذا حدث؟»

يرغب العديد من تلاميذ المرحلة الابتدائية، وخاصة الأكبر سنًا منهم، في الحصول على المعلومات مثل البالغين ليتمكنوا من فهم الموقف المخيف والسيطرة عليه بشكل أكبر. قدّم لطفلك معلومات عامة: «يوجد زعيم في بلد آخر لا يثق به قادة العالم الجيدون. لقد طلبوا منه تسليم جميع أسلحته، وإذا لم يتعاون، فقد يذهب الجنود ويأخذونها منه». اسأله إن كان لديه أي سؤال آخر. كلما كان طفلك أكبر سنًا، زادت التفاصيل التي يرغب في معرفتها. حاول تقديم إجابات صادقة ولكن موجزة.

«لماذا مات الناس؟»

قد يكون معظم رد فعل طفل ما قبل المدرسة على الأخبار التي سمعها مجرد محاولة منه لفهم ما حدث. بمجرد أن يدرك «ماذا» حدث، توقع الكثير من الأسئلة و«لماذا»: «لماذا مات الجنود؟»، «لماذا لا يلقون ذلك الشخص السيئ في السجن بدلاً من ذلك؟»، «لماذا نحن في حالة حرب؟»، «لماذا نحن غاضبون من ذلك البلد؟»

اجعل إجاباتك بسيطة ومباشرة قدر الإمكان: «مات الجنود لأن طائرتهم تضررت بشدة لدرجة أنها لم تستطع البقاء في السماء». أما بالنسبة لكيفية الإجابة عن الأسئلة الأكثر تعقيدًا وإزعاجًا حول الوضع السياسي الحالي وأخلاقيات الحرب، فدع معتقداتك الخاصة تكون مرشدك. فقط تذكر أن تبقي إجاباتك بسيطة قدر استطاعتك، وأن تجيب فقط على السؤال المحدد الذي طرحه طفلك، لا أن تقدم له درسًا في التاريخ حول أسباب مشاكل الشرق الأوسط.

«هل سيموت عمي أيضًا؟»

عندما يكون أحد أفراد الأسرة أو شخص مألوف من الأفراد العسكريين أو الطبيين القريبين منك معرضًا للخطر حقًا، فمن الصعب تجاهل هذا السؤال. بدلاً من تبديد قلقه بطمأنة خاوية وربما غير صادقة، اعترف بمخاوف الطفل الحقيقية. يمكنك أن تقول: «أنت قلق من أن يتأذى عمك أثناء مساعدة الجنود، أليس كذلك؟ جميعنا قلقون، لكن عمك يعمل مع العديد من الرجال والنساء الذين تتمثل مهمتهم في حماية بعضهم البعض. ندعو الله أن يعود إلى المنزل سالمًا حالما يؤدي واجبه».

«هل جدي وجدتي بخير؟»

في هذه الأوقات، عادة ما يتصور الأطفال من جميع الأعمار خطرًا فوريًا يهددهم ويهدد أحباءهم. لا يفهم طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة أن أجداده يعيشون في مكان بعيد جدًا عن موقع الحرب. طمئنه قائلاً: «نعم، إنهم بخير. إنهم بعيدون جدًا عن مكان الحرب. هل ترغب في التحدث إليهم عبر الهاتف الآن؟»

يمكن أن تشمل الأسئلة ذات الصلة ما يلي: «هل سيقصفون منزلنا أيضًا؟ إذا كانت بلادهم تحارب بلادنا، فهل سيأتون ويطلقون النار على الأطفال أيضًا؟ هل يجب عليك أنت أيضًا أن تذهب وتحاربهم؟» أكد لطفلك أن هذه الأحداث، رغم أنها مروعة، إلا أنها بعيدة عنكم. وقل له أيضًا: «أنا هنا بجانبك ولن تتغير حياتنا».