مقارنة بين آراء بعض المثقفين وآراء آية الله جوادي آملي حول الزواج في موقع أسراء نيوز

الزواج قصة قديمة قدم ظهور البشرية. لقد تطورت أشكاله وطرقه وتقاليده عبر التاريخ، لكن جوهر هذه القصة لم يتعرض للتشويه. وفي العصر الحديث، دارت نقاشات حول هذه القضية الإنسانية الثرية، وتسللت إلى بلادنا أيضًا.

مؤسسة غير أخلاقية

قبل فترة، اعتبر مصطفى ملكيان الزواج عملًا غير أخلاقي، وذلك بطرحه فكرةً حوله. فقد كان يعتقد، بعد أن سرد أدلته، أن الزواج مؤسسة غير أخلاقية، وأن أولئك الذين يهتمون بالمسائل الأخلاقية ينبغي ألا يدخلوا في هذه القضية. وكانت أدلة ملكيان باختصار كما يلي.

1- قوام الزواج هو المشاعر والعواطف والانفعالات، والمشاعر والعواطف والانفعالات هي أكثر أجزاء وجودنا خروجًا عن إرادتنا. ثم إننا في مؤسسة الزواج نريد أن نخضع أكثر أجزاء وجودنا خروجًا عن إرادتنا لسيطرة القانون واللوائح والمواد، وهذا أمر لا معنى له كثيرًا وستكون له نتائج أخلاقية سلبية.

2- في الزواج، بما أن الفرض هو أنه ينبغي أخلاقيًا أن يتم الزواج عن حب، والحب أمر ذو طرفين، فإذا تغيرت صفة فيّ أو تغيرت صفة في محبوبي أو تغيرت في كليكما، فلا شك أن الحب سيشتد ويضعف. قوام الحب بالطرفين. حيث يشتد لا تظهر مشكلة، لكن حيث يضعف، يؤدي ذلك إلى أنك في الزواج إذا عملت بالوفاء الذي هو واجبك الأخلاقي، يجب أن تستمر في حياتك مع هذا الشخص، لكن هذا يتعارض مع "صرافة الطبع" التي هي أيضًا واجبنا الأخلاقي. لماذا ينبغي أصلًا أن ننشئ مؤسسة تخلق تعارضًا بين واجبين أخلاقيين لدينا؟

3- بنفس السبب الذي جعلك تعشق هذا الفرد، قد تعشق في المستقبل فردًا آخر، وقد يشتد ذلك العشق على هذا العشق. ثم بأي استدلال يمكن سلب حقك في العيش مع ذلك الفرد؟ لماذا ينبغي أن نفعل شيئًا يجعل الالتزام تجاه الزوج السابق يتعارض مع الحب تجاه فرد آخر؟ أصلًا دعونا لا ننشئ مؤسسة تخلق هذه المشكلة.

4- الصحة النفسية للإنسان، التي تأمينها واجب أخلاقي على الإنسان، تحتاج إلى الخصوصية، والزواج يسلبك الخصوصية. أي أنك من أجل صحتك النفسية تحتاج أن تكون لك خصوصيتك. الخصوصية هي أنني في بعض اللحظات والأوقات يجب أن أختلي بنفسي كما أريد، وهذه العزلة والوحدة تُسلب دائمًا في الحياة الزوجية.

5- أنت وطرفك الآخر تشتركان فقط في العاشقية والمعشوقية، لكنكما تختلفان في بقية الصفات. الآن، إذا تجلى هذا الاختلاف في مقام العمل، ماذا ينبغي أن نفعل؟ افترض أنك تحب السينما وتكره المسرح، وزوجتك تحب المسرح وتكره السينما، وتريدان الخروج معًا، هنا الأمر سهل، وإذا أردت أن تكون عاقلًا جدًا وتريد أن تتصرف بأخلاقية تقول: اذهبي أنت إلى مسرحك وأنا أذهب إلى سينمائي. حتى هنا لا توجد مشكلة، لكن ماذا لو كانت في مسألة لا يمكن أن يقال فيها: أنا أذهب في طريقي وأنت اذهبي في طريقك؟ مثلًا، نريد شراء منزل. أنا أريد شراء منزل في حي يتمتع بهواء صحي لكنه يفتقر إلى المكانة الاجتماعية، لكن زوجتي تريد أن يكون لها منزل في حي يتمتع بمكانة اجتماعية لكن هواءه ملوث جدًا. هل يمكن هنا أن يقال: اذهبي أنت اشتري منزلك وأنا أشتري منزلي؟ المشكلة بالضبط هي أنني إذا أردت الحفاظ على حق زوجتي، يجب أن أضيع حقي، وإذا أردت الحفاظ على حقي، يجب أن أضيع حق زوجتي. قد نحسم النزاع في مثل هذه الحالات، لكنك رويدًا رويدًا، من الناحية النفسية، تصل إلى نتيجة أنني أشتري حب هذا الفرد بتكلفة باهظة. تكلفته هي أنني أتخلى عن رغباتي الخاصة[1].

يؤكد ملكيان على أن الحياة الوفية ينبغي أن تتسم بالكيفية المطلوبة لا بالكمية المضاعفة. فإذا تدنت جودة الحياة، فإنها لا تستحق أن تُعاش[2]. وقد اعتبر ملكيان، من خلال بيانه لهذه الأدلة، أن الدخول في ساحة الزواج عمل غير لائق وغير أخلاقي.

نمط حياة اختياري

 ينظر آرش نراقي أيضًا إلى مسألة الزواج من منظور مختلف ولا يرى أنه قابل للتوصية به للآخرين. وهو يعتقد أن: في الفكر التقليدي، "العزوبة" مرحلة مؤقتة وانتقالية في حياة الفرد. فعلى الفرد الأعزب أن يتزوج عاجلاً أم آجلاً لكي "يستقر". أي وكأن العزوبة نوع من عدم الاستقرار. وإذا طالت فترة العزوبة، تساور الناس شكوك سيئة تجاه الفرد الأعزب. وكأن الحياة الطبيعية والأخلاقية لا تتحقق إلا باجتياز مرحلة العزوبة الانتقالية. وفي أحسن الأحوال، ينبغي الشفقة على حال الفرد الأعزب. ويرى نراقي، من خلال رسمه لهذه الرؤية التقليدية، أن: من سمات العصر الحديث أن الثقافة العامة تعترف تدريجياً بالعزوبة لا بوصفها مرحلة مؤقتة أو غير طبيعية أو غير أخلاقية أو مثيرة للشفقة، بل بوصفها نمط حياة. تختلف أنماط حياة الناس بحسب طبائعهم. فبعض الناس يزدهرون إلى جانب الزوج والأبناء، وبعض الناس يجدون السكينة والقرار في خلوتهم التي ترغبها قلوبهم[3].

 واستنادًا إلى هاتين الرؤيتين، تم النظر إلى مقولة الزواج في قالب غير أخلاقي، واعتُبر عملاً شخصياً وفردياً تماماً.

الفرق بين النكاح والزواج

لكن آية‎الله جوادي آملي، وبتغييره النظرة إلى مقولة الزواج، يرى أن إشكالات هذا النوع من الآراء السابقة تكمن في عدم معرفة الهدف من الزواج. ويصرح سماحته قائلاً: إياكم أن تظنوا أن النكاح لأجل أن تستمتعوا. كلا، الزواج مثل تناول الطعام. يظن البعض أن تناول الطعام لأجل الاستمتاع، ولكن الحقيقة هي أن تناول الطعام لأجل البقاء على قيد الحياة. الزواج أيضاً لأجل أن يُحفظ البشر. في تناول الطعام أيضاً تحصل لذة، لكن تلك اللذة ليست هي الهدف. أولئك الذين يعتبرون تناول الطعام هو الهدف، يفرطون في الأكل، في حين أن تناول الطعام بهدف البقاء على قيد الحياة، لكن البعض بسبب عدم وعيهم بهدف تناول الطعام، يعرضون حياتهم للخطر. ذلك الذي لا يفهم لماذا ينبغي للبشر أن يأكلوا، يفرط في الأكل. وذلك الذي لا يفهم لماذا يحتاج البشر إلى النكاح، يسعى وراء الفجور. ورد في القرآن أن انتبهوا لطعامكم، وانتبهوا لفروجكم. إياكم أن تظنوا أن هذا النكاح لأجل أن تستمتعوا. هذا النكاح لأجل أن يُحفظ نسل البشر. وفي أمر النكاح كذلك، فقد أُسس لكي يحفظ أساس الأسر ويُربى الولد الصالح. ويبدو أن المحورية في بحث الزواج لدى ملكيان تقوم على أساس اللذة، وأن عدم التوفيق في هذه اللذة كان سبباً في إصدار الحكم بتجنب الزواج[4].

آیت‎الله جوادی آملی همچنین میان، "ازدواج" و "نکاح" نیز تمایزی قائل می‌شوند. آیه‌ای در قرآن وجود دارد که به ازدواج اشاره می‌کند. "فاطر السَمواتِ وَ الارضَ جَعل لَکُم مِن اَنفُسکم اَزواجاً وَ مِن الانعامِ اَزواجاً...".(شوری/11)خداوند در قرآن کریم آنجایی که بشر عادی را ذکر می‌کند نعمت را دو قسم می‌کند. بخشی از نعمتها را به انسان اختصاص می‌دهد. و بخش دیگر را برای دام‌ها و حیوانات. مثلاً می‌فرماید وقتی که می‌خواهید میوه بخورید یک مقداری را خودتان بخورید و مقداری را نیز به حیوانات بدهید. اما خداوند هر وقت بخواهد سخن از علم و علوم عقلی بکند می‌فرماید سخنان علما و فرشتگان این است. بیان نورانی‌ای از امام سجاد (ع) نقل شده است که می‌فرماید در فضل علم همین بس که خداوند او را با فرشتگان ذکر می‌کند. بنابراین وقتی سخن از علم است انسان همتراز با فرشتگان است اما آنجایی که سخن از اقتصاد و خوردن است انسان همتراز حیوانات قرار می‌گیرد. ما یک ازدواجی داریم و یک نکاح و این که خداوند در این آیه ازدواج انسان را در کنار انعام قرار داده است نیز به همین مطلب اشاره دارد. چرا که ازدواج که اجتماع نر و ماده است در همه حیوانات وجود دارد و هر کس به دنبال این اجتماع می‌رود، کار او و ازدواج او حیوانی است و طبیعی است محصول این ازدواج فرزند صالحی نباشد. این در حالی است که رسول (ص) می‌فرماید من نکاح آوردم. چیزی که انسان اگر آن را انجام دهد نصف دینش کامل می‌شود نکاح است نه ازدواج. پس این نکاح با آن ازدواج بسیار متفاوت است و بنابراین اگر کسی در نکاح با شنیدن نامحرم طمع کرده است، در قلب او مرض است[5]. ملکیان در سومین دلیل خود گفته بود که ممکن است در طول زندگی عشق به فرد دیگری رخ دهد. این در حالی است که آیت‎الله جوادی آملی با تمایز میان ازدواج و نکاح این مسأله را تبیین می‌کند. ایشان نکاح را عملی برتر می‌داند و توصیه دین را هم معطوف به نکاح قلمداد میکند. در نکاح شائبه‌ی عشق به دیگری رخ نمی‌دهد، چرا که هدف از آن تمتعات و کامیابی‌های دنیوی نیست.

آیت‎الله جوادی آملی سپس به اخلاقی بودن ماجرای ازدواج حکم می‌کند و آن را کانون اصلی مودت و رحمت قلمداد می‌کند. ایشان در باب مساله‌ی مهریه که آن را عملی غیر اخلاقی می‌دانند عنوان می‌کند که مهریه نماد یک قضیه اخلاقی است: مهریه تصدیق کننده نکاح و نشان "صداقت" و "وفاداری" است. از این رو آن را "صداق" گویند. واژه "نحله" در آیه شریفه "و آتو النساء صَدقاتهن نِحله" نیز به معنای عطیه رایگان است و تعبیر از مهریه و نحله نیز از آن روست که مهریه عطیه‌ای الهی است که خداوند سبحان بر مردان واجب کرده است تا رایگان به زنان هدیه کنند. تعبیر لطیف "صداق" و "نحله" نشان ادب و حیا در کلام الهی و نیز تکریم و تجلیل زنان و ناموس آنان است تا کسی نپندارد امر مقدس نکاح نوعی خرید و فروش است و زن، خود را در ازای مهریه در اختیار شوهر می‌گذارد. در باب نکاح، زن چیزی را به شوهرش تملک نمی‌کند تا مهریه عوض آن باشد، بلکه مهریه عطیه‌ای الهی است که به حکم خدا شوهر باید به زن بپردازد و رایگان است نه در مقابل چیزی. در تعابیر آیت الله، خانواده کانون مقدس و هسته اصلی جامعه است که تنها با دو رکن اصلی آن مودت و رحمت (وَ جَعَلَ بَینَکُم مَودهً وَ رَحمَه) قوام می‌یابد نه با عناوین دیگر. و این اوج یک ماجرای اخلاقی است.

.

---

.

پینوشت:

[1] : گفتگو صدانت با مصطفی ملکیان پیرامون ازدواج ، حق و تکلیف فرزندان و والدین

[2] : نظر تکمیل شده مصطفی ملکیان پیرامون ازدواج

[3] : نقل از صفحه شخصی فیسبوک آراش نراقی

[4] : ازدواج در نگاه علامه جوادی آملی

[5] : حضرت آیت‌الله جوادی آملی تشریح کرد: تفاوت ازدواج با نکاح چیست؟

.

---

.

مقايسه اسراءنیوز ميان آرای برخی روشنفكران با آیت الله جوادی آملی پیرامون ازدواج

منبع: سایت اسراءنیوز

.

---

.